Трип сумасшедшего Енота


Пора менять тактику.
vlaghnayabol
Иногда поражаюсь самой себе. Точнее своей дурной и тупой башке. Не знаю, что у меня вечно не так со словами и самовосприятием… какие-то вечно идиотские ситуации происходят.

На прошлой неделе попала на прослушивание к одной народной артистке. Хотела с ней вокалом позаниматься и разбором номеров. Она попросила рассказать о себе. Я и рассказала. Ну, там с кем занималась, какие возможности и косяки за это время были выявлены в моём вокальном и актёрском мастерстве. По мере рассказа её улыбка сползала всё ниже. Странно, что на её лице ещё не горели синим пламенем буквы: «ЧТО ЭТО ЗА ПИЗДЕЦ? ВЫ КОГО СЮДА ПРИВЕЛИ?». К концу рассказа она уже явно придумывала, как бы меня интеллигентно послать куда подальше. Решила, что к отчётному концерту в мае я уж точно не подготовлюсь, поэтому может быть что-нибудь выйдет в новом сезоне. В конце обречённо попросила спеть. Встала к роялю. Спела. И хрен пойми как. В целом, слух у меня развитый, романс отработан на зрителе, даже на мастерах, а не просто чуваках с улицы, даже основа вокальной позиции более менее поставлена. Но сказать, что это было хорошо, невозможно. Во-первых, концертмейстер романса такого не знала. Да и знать не могла. Она из тех… застрявших в эпохе советской музыкальной школы. Мотив подхватила гениально, но сложные мелодические переходы ей за раз было, конечно, не сделать. Помню, как на сессии мучился мой музруководитель, он 2 месяца учил романс и придумывал, как его играть. А тут давай за 5 минут разберись в каракулях какой-то 29-летней «ученицы» на нотоносце. Таким образом, просрав половину ритмического и мелодического наполнения, которые задают тон вокальной партии и атмосферу, концертмейстерша в отчаянии долбила по клавишам так, что услышать себя за этим всем было решительно невозможно. В общем-то мне уже к тому времени было всё равно. Возможно это отчаянное «всё равно» и сыграло свою решающую роль. Потому что сначала у неё открылся рот и вытянулось лицо. А когда я закончила, она, заикаясь, спросила, могу ли я выучить 4 произведения к отчётному концерту через месяц и когда смогу подписать договор.

Вчера примерно тоже самое произошло на съёмках интервью для одного проекта. А ещё недавно режиссёр нашего театра по-пьяне признался мне, что сначала (на предпрослушивании) я ему, мягко говоря, не понравилась вообще. Он неделю до следующей встречи ходил, бурчал, плевался и думал, как меня слить. Однако всё изменилось очень быстро. Теперь даже без лишней скромности могу сказать, что я его фаворит и козырь на все случаи жизни.

Я вообще заметила, что такое случается только при первых контактах для творческого взаимодействия. Обычно у меня всегда получается производить благоприятное впечатление о себе при обычных знакомствах, на собеседованиях в офисы и прочих социально-общественных движухах. Не знаю. Может там я чувствую себя смело, уверено и расковано. А творчество… это такое что-то сложно определяемое, абстрактное… Ей богу, пора менять тактику в таких вопросах. Сначала петь и показывать, потом уже болтать.

понесло...
vlaghnayabol
Странное время было эти 2 последних месяца. Встретила прекрасного человека, а потом постигло какое-то жестокое и опустошающее разочарование в нём, как в человеке. И вроде ничего он такого не сказал и не сделал, а до сих пор испытываю целый букет негативных эмоций, как вспомню. Ужасно расстраивает. Не человек, конечно. А вообще. Я вроде не имею привычки ошибаться в людях. А тут такое. Вчера разбила любимую кружку и впала в сопливую истерику. Возможно, было бы даже хуже, но мужу было слишком смешно. А если ему смешно, то мне отчего-то тоже. Но легче особо не стало. Вообще наличие близкого человека рядом как-то расхолаживает. Заберёшься на тёплые ручки и хоть трава не расти. Одиночество, напротив, закаляет и заставляет двигаться дальше. Когда я была одинока, я писала стихи, например… Хотя… И с мужиками писала. И вообще 90% любовной лирики на Стихи.Ру с 2012 года посвящено исключительно моему милому мужу. Короче, просто я бирюк, интроверт или кто там ещё. Я люблю одиночество и конструктивность. Ненавижу говорить с людьми об искусстве. Редко кто в нём разбирается, даже среди «профессионалов», в основном прёт сплошная вкусовщина. И ничьё драгоценное мнение по всяким вопросам меня тоже особо не интересует. Ну, кроме мастеров. Но они потому и мастера, что умеют быть объективными. Ещё муж… странный ебанутый на всю голову муж…

Антон меня всегда поражал своей открытостью. Я только и слышу кругом, какой он гениальный актёр и сколько у него в наличие масок… А я не знаю. Для меня он всегда был открытой книгой, даже когда очень старался играть. Чувствую себя Грозным Грюмом с волшебным стеклянным глазом, который видит сквозь стены и мантию-невидимку. Его это страшно бесит, но я знаю, что в душе он этим сильно гордится. Но дело не в душевных тайнах, а скорее в жизненной позиции. Его честность порой граничит с похуизмом каким-то. Никакой лжи, даже в самых мелочах, даже там, где правда вообще не уместна. Но за то и люблю. Надо иметь смелость быть собой. А у него она есть. Вообще страшно не люблю трусов, людей способных говорить за спиной, тех, кто вечно в «белом пальто», тех, кто выдумывает за других их чувства и эмоции… Всегда знала, что циничность – первый признак трусости. Почему люди так боятся жить?

Я помню, когда отмечали первую сессию в баре, ночью к нам пришла Соня. Соня была когда-то одним из режиссёров театра МузКомедии. Естественно все накинулись с вопросами, мол, как оно быть действующим режиссёром? Она говорит: «Надо любить артиста». Но это плохо. Я вот раньше тоже всех любила. А все думали, что это значимо. Потом такие… «ой, какая ты, ай-яй-яй, а я то верил». А не надо верить, надо чувствовать, блять! И актёра тоже надо чувствовать, а не любить. Как и вообще любого человека. А чтобы чувствовать, надо понимать. Просто понимать человечество в целом. Это и есть профпригодность, это и есть собственно жизнь. Люди воспринимают любовь за вседозволенность, на том жутко обжигаются, а потом страдают и выдирают из себя всё настоящее. Но любовь – это лишь форма созидания. Она безоценочна и бесценна, как всё настоящее. Когда тебя понимают, это тоже любовь… просто какая-то более честная что ли…

Кошмарные мысли порой в голову лезут. А вдруг Антона не станет или он меня бросит... Я даже не представляю, есть ли в этом мире хотя бы ещё один человек, способный быть таким вот... мудрым, страстным, честным идиотом? Конечно, к своим у нас у всех глаза в сердечку. Но что-то внутри меня уверяет, что разум мой холоден, сердце защищено и всё это абсолютная правда. Я вот однажды застала его в таком состоянии. Прихожу домой, а он чуть не плачет. Говорит, что сел с утра и подумал, а вдруг я умру, как он тут без меня и всё... впал в депрессию. Многим приятна такая паривязанность, а меня злит. Я всю жизнь вырываюсь из объятий, даже самых нежных, даже самых близких, потому что ледяной воздух свободы мне важнее и никакая любовь этого не исправит. Ужасно эгоистична... наверное. А он всё понимает и не жмёт. Но когда я собралась в Москву в конце апреля ехать, узнала, что он тем же вечером купил билеты на соседние места и для себя. Не может же жена одна свалить в закат, а вдруг встретит другого долбоёба и свалит с ним на Бали пить ром и никогда не вспоминать о театре... В голове кавардак какой-то. Пора мне в отпуск. Прям совсем.

Высокий мир петербургских помоек
vlaghnayabol
Ввиду того, что детство моё пришлось на «счастливые» 90-е, нищебродство вызывает у меня жуткие психические спазмы. Особенно такое… совсем маргинальное. Когда человек шарится по помойкам, меня потом ещё очень долго передёргивает. Однако…

Переехав в Питер, моё представление о помойках существенно изменилось. Не знаю, от того, что тут люди здесь живут в большем достатке, от ещё не до конца исчезнувшего наследия предков или похуизма современных людей помойки стали притягательным местом для самых разномастных слоёв – бедных студентов, нищебродов, артистов, художников и реквизиторов, охотников за антиквариатом и т.п. В этом городе на помойке можно найти всё, даже то, что не найти в дорогущих магазинах. Особенно много я с помоек натащила книг. Самая ценная – огромный фолиант о древнерусском певческом искусстве и крючковой нотной записи. Такую сейчас днём с огнём не сыщешь, а если и есть, то стоит бешенных денег. Но главное – это бесценный материал для изучения и саморазвития. Тем более мне всегда хотелось поставить мюзикл с качественным применением древнерусского народного творчества. Что-то вроде «Король лев» на Бродвее, только там африканская народная культура заложена. Один мой друг с помоек тупо обставил себе комнату, многое из того – шикарный антиквариат. Правда я лично тащить домой особенно деревянную и тканевую мебель с помоек ссу. Клопы не дремлют, гады. Но другу, пока, т-т-т, везёт. Сосед нашёл на помойке отличный ноутбук и уже 4 года им радостно пользуется. Там была сломана какая-то внутренняя деталька, которая дёшево стоит и легко заменяется. Другой знакомец вообще стабильно зарабатывает, находя в помойках всякие редкие и ценные вещицы. Ещё Антон припёр с помойки огромный дорогущий аквариум. Его выбросили из-за трещины внизу. Конечно, наливать в него воду уже было нельзя. Но у нас живёт улитка-ахатина, ей вода не нужна, а вот такой просторный домик очень понравился.

Самая крутая помойка находится на Моховой при театральной академии. Ежедневно будущие и действующие актёры, режиссёры, кукольники и сценографисты выбрасывают туда тонны потрясающих вещей и штуковин. Большая часть, конечно, растаскивается самими же студентами с других курсов и факультетов себе на реквизит. Мы на сессии в общем-то с одногруппником Юрцом только и делали, что ползали по этой помойке и таскали потом найденные драгоценности на 4-й этаж факультета музыкального театра. Полсцены себе с помойки оборудовали. А сколько вдохновения и свежих идей нам принесли найденные там предметы. Да и чего греха таить. Большинство спектаклей в моём театре используют реквизит, который я тащу туда с помоек.

Особенно заманчиво некое волшебство питерских помоек. Ну, оно и понятно. Сам город волшебный. Здесь все-все желания исполняются, только правильно проси. Помойки берут на себя решения бытовых задач. Надо тебе чемодан, идёшь мимо контейнера, думаешь, а рядом старинный чемодан стоит. Или вот шли недавно с одрокурсником домой и расстраивались, что двери для вечера романсов были разобраны предыдущим курсом на ширмы. И вот он заветный контейнер. А из него торчит… конечно же дверь! И таких ситуаций просто масса.

В общем Питер – это воистину отдельный мир.                 

Воспитание
vlaghnayabol
Давно хотела написать про воспитание. Но это тема такая… широка и неблагодарная. Нас на сессии мастера строили жёстко, независимо от пола, возраста, статуса и прочей ерунды. Нас воспитывали как малышей. Как стоять, как сидеть, как садиться, как вставать, как вести себя в принципе в тех или иных ситуациях. Ведь в театральном институте как в книжках про Гарри Поттера, всё ещё какой-то там 18 век. Артист – это главный служитель храма искусства, он эталон человеческого поведения и пример пролетариям. А режиссёр – учитель этого артиста, то есть к нему вообще в 20 раз больше предъяв. Многие девушки поступают в театральный вовсе не за тем, чтобы потом блистать на сцене или телеэкранах, им вообще это не надо. Потому что на самом деле это ужасно тяжёлая, ответственная и сложная работа, некий пожизненный крест, если честно. А все эти блёстки, каблуки, цветы, овации… это 1% из всей работы артиста или режиссёра. Так вот, эти девушки идут в театральный как в институт благородных девиц. Там их обучают всему, что положено для истинной леди: этикету, красиво стоять-сидеть-ходить, грамотно подавать себя, правильно и красиво разговаривать, дают качественный общий образовательный кругозор, то есть беседы вести с умными и богатыми людьми, даже как чашку чая держать правильно там учат. Потом эти леди находят себе богатеньких мужиков, которым необходима статусная жена и благополучно выходят замуж.

Но бог с ним с театральным. Воспитание в целом – это важнейший элемент. И я теряюсь в том, кто реально за него должен отвечать. Логично, что родители. Но если родители сами воспитаны не очень, что тогда? Я помню, уроки этики и этикета нам давали с первого класса в школе(ну может только нам, опять же спецкласс для творческих детей), до сих пор помню практически всё, чему учили. Это какие-то не сложные вещи, которые сильно повышают психологический комфорт жизни вообще всех. Все эти правила основаны на одном – уважении и самоуважении. И самоуважение тут даже первоочерёдно. Ведь, проявляя уважение к другим, логично, что я как бы рассчитываю на ответное уважение других к себе. Быдло и всякое хамло – это просто кошмар современной жизни. Вроде 90-е давно кончились, а их так много, что оторопь берёт. И это проникает во всё: что по улицам ходить невозможно, что жить вообще как-то боль и трудно, что мужики козлы, а бабы дуры…

Многие путают элементарные этику и этикет с какими-то внешними факторами. Среди гопников, сидящих по падикам на кортах и с пивасом и семками я встречала джентльменов чаще, чем среди благообразно выглядящих мужчин. Мне не портит жизнь, что кто-то стоит в спортивках абибас, а не в смокинге, что кто-то падает на стул, хрустя костями, а не аккуратно заходит «шторкой». А вот, когда идут в грязной уличной обуви на сцену (в дом), когда ты выходишь из помещения, а кто-то заходит (ещё толпой) и, блять, не пропускает тебя, когда толкают и пихают, потому что им наааадо, когда паркуются на тротуарах, детских площадках, газонах, когда заводят собаку и не воспитывают её и не убирают за ней говно на улице, когда не могут донести окурок до урны или завести карманную пепельницу, если с урнами такой напряг, когда рассыпал мусорный мешок по парадной и похуй, да много этих когда… бесконечно много. Противно не то, что кто-то портит жизнь лично тебе. Противно, что сами себе портят. Если «я» так первично, то, что мешает от этого и толкаться? Я убираю за собакой, потому что я не хочу потом наступить в её говно, я собираю мусор и подметаю в подъезде, потому что я не хочу жить на помойке, я пропускаю вперёд выходящих, потому что я хочу зайти в пространство, а не в толпу, я жду очередь, потому что хочу, чтобы и мне досталось.

В личной жизни та же фигня. Прежде чем сказать «да» своему мужу, я на много чего обратила внимание. В том числе и на воспитание. Да, конечно, жизнь многогранна, может он реально какой-то мудак конченный, а я того не замечаю. Но что-то мне подсказывает, что это не так. У меня вообще контров со всякими бывшими практически нет (если они их только сами зачем-то не устанавливают). Это происходит не, потому что не было непонимания, не было боли и т.п. Потому что я всегда выбирала воспитанных мужчин. Воспитанные люди уважают друг друга и расходятся, не унизив ничьего достоинства, как бы больно это всё иногда не было. Я не могу ненавидеть человека за то, что он не испытал ко мне чувств, или что они угасли, или характерами не сошлись. Он человек, имеет право. Боль проходит. Обид и злости не остаётся. Воспитанный человек и не обидит. А вот невоспитанные – это проблема. Такой человек всегда раздует из мухи слона и начнётся: поливание грязи за спиной, унижения, предательства, насмешки… Дамы вообще любят млеть, что им мущщина там руку подаёт, вперёд пропускает, пальто надеть помогает, часто не замечая, что это спектакль «только дай потрахаться». Стоит ли объяснять мелочи. По мне всегда видно уважает человек сам себя или нет, прёт тупой башкой против бренности своего тупого существования. Если не уважает себя, то и никого уважать не будет. Сегодня пальто подал, а через «замуж» уже и руки отрубил, и квартиру обнёс… Удивляться тут, конечно же нечему. Мир состоит из множестве мелких деталей. Поняв это, можно его и построить. Свобода, а не хаос, возможна только в условия уважения.

Сидели в баре. Накипело.
vlaghnayabol
Сидели недавно в подружками в баре. Чисто бабской компанией. Беседовали, так сказать. Естественно через некоторое время подвалил тип, познакомиться с ним и его друзьями. Я ему вежливо отказываю, мол, мы тут как бы своим кружком и знакомиться не хотим. Тот, естественно настаивает. Подруга залпом выдаёт, что мы все замужем. (Сплющило. Ненавижу вранья без особой причины). Ибо замужем из всех троих только я одна. Мужик заявляет, что чёт колец не наблюдает, хотя стоит прям перед моей рукой с кольцом, в которой я держу стакан. Мысленно говорю «Сука!» - на лице что-то вырисовалось, того шатнуло от меня подальше. Однако он чего-то ещё поныл, девки наврали, что не носят колец и им срочно нужно обсудить суперважные дела (опять враньё ни ради чего) и тот отвалил.

Выбесило меня. Вообще такие ситуации со мной и другими девушками происходят во всяких заведениях постоянно. А бесит быдло в любом своём проявлении. Я считаю, что если я не хочу знакомиться, то этого достаточно. И никого не должно ебать, замужем я или нет, ношу кольцо или нет, по жизни я такая суровая пизда или только для него. Врать для этого не обязательно. Если я сижу одна, бухаю и плачу, блять, значит, я хочу сидеть одна бухать и плакать. И быдло это… да даже не быдло, а жалкое тряпьё. Я не понимаю, неужели у современных мужчин вообще нет никакого честолюбия и самоуважения. Если б меня отшили с первого раза, разве стала б я стоять и выпрашивать «ну давай познакомимся, ну мы же выпить, а не трахаться, хуй с ней с твоей ебучей женооооой». Фу… мерзко. Потому с ними никто и не знакомится. Ну, разве что совсем отчаявшиеся тётки, или молоденькие сучки, желающие побухать за чужой счёт. А потом все бабы козлы. Ага. Самоуважение, ёпт, иметь надо.

Театральный. Сессичные. Аааааааааааааа
vlaghnayabol
Прошла первая в моей жизни сессия в театральном ВУЗе. Это была жесть. Нет, я больше не знаю таких профессий, которые бы сказали, что у них на сессии жесть. Жесть это, 3-4 недели (а то и 54 дня преддипломная и дипломная) без единого выходного, с 9 утра до половины первого ночи ежедневно. Приходишь домой к 2 часам. Кайф. Есть ещё почти 5 часов сделать или переделать или выдумать нахер новый вариант решения задачи мастера. Сон? Что это? Учась на журналиста, я, оказывается, вообще жировала. У нас всегда был хотя бы 1 выходной в неделю. Большинство пар лекционные. На них можно сидеть, спать, свалить с них, проспать их и забить хер. Толку то, все эти лекции потом сам же найдёшь в Тырнете и изучишь намного продуктивнее, когда мозг работает и вообще экзамен как-то надо сдать. С утра на перемене выйдешь, возьмёшь кофе, спокойно закуришь сигаретку…. В обед, как положено, пойдёшь в столовую и поешь. Нормально. Сидя за столом. Туалеты на каждом этаже, с зеркалом. Экзамены подряд за редкими исключениями не ставят. День сдал, потом потусил. Следующий день отоспался и сидишь спокойно готовишься к следующему. Так все учатся. Все кого я знаю. Кроме тех, что попали в круги ада театрального. Так вот, в театральный с красными глазами ты прибегаешь к 9 утра. Какой нахер кофе. Куришь в 2 затяга, больше некогда. Кидаешь куртку на крючок в гардеробе и со всей дури бежишь на 4 (3, 5, какой угодно) этаж…

Хорошо, если достаётся хорошая аудитория. Нашему курсу принадлежит на сессии 420 аудитория, для музыкального театра. Она хороша всем. Хоть там всё и разваливается. Она огромная. В ней есть зрительный зал с мягкими креслами. Приличное сценическое пространство. Свет, звук, кулисы, пианино. Но главное, в ней есть, сука, 3 гримёрки. 2 находятся сбоку от зрительного зала. Там можно хранить свои вещи, чтобы они не валялись повсюду. Переодеваться. Беспалева пить чай и поджирать сушки, пока ждёшь свою очередь на показ. Есть диван, на котором можно поспать секунд 10. А есть гримёрка за сценой. В ней 2 туалета, шкафы для костюмов, полки для реквизита, бендюжка для хранения крупного реквизита и, ёпта, зеркало!!! (хер сыщешь во всём институте). В общей кайфовая аудитория. Но какие-то мудаки заняли её почти на 2 недели. Какие гадские очники не успели сдать свою сессию вовремя. И нам пришлось торчать в 310-ой. 20 человек в маленьком голом квадратном помещении. Из всех принадлежностей – 1 стол. Всё. Ни стульчика, ни скамеечки, ни ширмочки. Освещение – только общей лампой. Ближайший туалет на 5-м этаже или на 1-м. Чувствуешь себя какой-то мышью в клетке. Там постоянно был срач. Потому что 20 человекам надо где-то хранить свои сумки, рюкзаки, одежду, воду, еду и адское количество реквизита. Ну и конечно ограблены все ближайшие помойки на предмет необходимых принадлежностей. Вообще помойки те6атральной академии – это отдельная тема. Они восхитительны.

В общем, прибежав к 9 утра, весь остальной день летит просто в сумасшедшем ритме. Во-первых, 99,9% пар не лекционные, а практические. Театральный ВУЗ – это вообще одна сплошная практика. Теорию можно дома в тырнете почитать, ибо нефиг. Поэтому всё учебное время ты на ногах и в движении. Параллельные пары – да как нехер делать. То есть ты можешь одновременно проходить сцендвижение и вокал, например. Ну, там 2 часа на сцендвиже, потом бежишь на другой этаж, там быстренько без всякой подготовки и отдышки поёшь часок и снова несёшься на сцендвиж или сценречь, или мастерство, или ещё чего такого. Попасть в столовую до закрытия удаётся редко, вообще ешь что попало, где попало и как попало. Я могла 5 часов мастерства одним питьевым йогуртом обедать, все пять часов, по глотку, чтобы не спалили. Туалет… нет, конечно, мастера не звери, отпускают без проблем, но он часто далеко или настолько не до этого, что можешь целый день вообще про него не вспоминать. При этом выпиваешь по 5 литров воды. И пофиг. При таком графике ежедневно получаешь ушат пиздюлей за то, что ты:
·         не успел ни в какой магазин, чтобы купить нормальный реквизит или удлинитель для мастера (они работают с 10 утра до 21 вечера? Да кого ебёт! Вынь да положь!),
·         не успел собрать реквизит, нарезать и нормально свести фонограмму, прописать новый сценарий и т.д. (у тебя 5 часов сна на это было! Раздолбай!)
·         не спал (уже 3-ю неделю), тупишь (А чем ты всю ночь занимался? Бухал? У тебя вообще полгода на это было! В смысле вчера сказал переделать? Так надо было сразу делать ахуенно! В смысле не знал и пришёл учиться? Тогда пиздуй из этой профессии, тут гении нужны!),
·         не такая форма, ну там цвет не достаточно чёрный, ещё какая-то хрень торчит, носок дырявый (то есть тебе некогда постираться? А ночью, блять, я тебя спрашиваю, ты что делал? Бухал? То есть к утру бы не высохло?! В мокром иди. На тебе высохнет. Подумаешь -27 на улице. Ещё раз для тупого: кого тут это всё ебёт?)

Этот список можно бесконечно продолжать. Вообще пиздюлей там много за что выписывают. Не так стоишь, не так сидишь, не так говоришь, не так выглядишь, не так то, не так это… Но про воспитание, пожалуй отдельным постом. В целом, это действительно жесть. Чувствуешь себя просто загнанным куском говна, на который все постоянно орут. И таких 20 человек. Загнанных, запуганных, уморенных. Нервные срывы…. Обычное дело. Насмотрелась. Поразилась своей моральной стойкости. Но здоровье не подвывезло. Последние дни заканчивала с температурой 39. И ведь счастлива, сцуко. Интересно, блять!

Вовка!
vlaghnayabol
Эта история меня порвала на тряпки. Но до неё ещё надо было добраться. В один из выходных мы с другом, закупившись продуктами, собрались провести вечер на кухне у плиты. Не тут то было. Стоило поставить воду и зажечь огонь, позвонили другие друзья. В общем, выяснилось, что в течение 40 минут они приедут за нами, и мы отправимся на какую-то крутую дачу. Бросив готовку, мы побежали собираться. Уже в дороге выяснилось, что ехать нам куда-то ппц как далеко. Время – 11 вечера. Смысл? Но ладно. Едем. К середине пути все навигаторы повели себя как мудаки и свернули нас с нормальной дороги в какой-то ад к Ладоге. Следующие 2 или 3 часа были просто невыносимы. Машина грелась, кипела, грозила то застрять, то перевернуться, то слететь прямо в озеро. Кругом были сугробы, буераки и какие-то лужи-озёра неизвестной глубины и структуры. А у нас Опель Джаз… Темень – глаз выколи. Ни луны, ни звёзд. Мне уже начинала надоедать эта поездка. Из весёлого приключения она стала превращаться в унылый адский трэш. И какой смысл был ехать на эту дачу в первом часу ночи – не ясно. Где-то через полпути такой «дороги» вокруг Ладоги все уже были готовы повернуть назад. Но жаба душила. Столько проехали, столько отмучились. Потом позвонила другая партия друзей. Замелькал свет в конце тоннеля. Ещё немного страданий и мы сможем выехать на ту самую нормальную человеческую дорогу. На ней, правда, сильная наледь, но зато никаких ненормированных озёр. Впереди была очередная неопознанная лужа-озеро, но мы рискнули. В общем, во втором часу ночи мы доехали.

Дача оказалась вовсе не дачей. Мы прибыли реально в глухую деревню. Такую классическую донельзя. С понтонным мостом, глухой тишиной, мужиками на самодельных тракторах и сартирами на улице. Человек, к которому мы собирались жил здесь на турбазе, которой заведовал. Ну как турбазе… не такой, как мразные турбазки по Челиком с советскими сгнившими и поломанными конструкциями детских площадок, деревянными домиками, панцирными кроватями и блядским контингентом. А просто очень большая огороженная территория прям посреди с соседними деревенскими домиками. На этой территории также стоят несколько не очень больших деревянных домика, но добротных, таких типично русско-деревенских. Какой-то сарай с пристроенной большой террасой, видимо для застолий и шашлыков. Баня. И собственно такой же небольшой домик, в котором жил этот весёлый лысо-бородатый дед-йог. Когда мы доехали до моста и позвонили, чтобы нас встретили, мы ожидали наших друзей или хозяина дома, но пришла собака. Огромная такая дворовая, но явно чья-то, а не бродяга. Мы никогда тут не были, да и хозяина не знали, поэтому и удивились. Собака подошла к нам и остановилась в ожидании. Через минуту нам позвонили друзья и сказали, что это Рэм и нам надо просто идти за ним. Мы пожали плечами и пошли. Собака спокойно повела нас через мост, через узкие петляющие деревенские улочки прямо к той самой турбазе. Там уже было веселье. Первая партия наших друзей дорогу знали и приехали раньше. Плюсом в доме и до нас уже тусила какая-то компания. В общем, в доме царил хаос. Играли люди на музыкальных инструментах, разговаривали, разливали алкоголь, кто-то танцевал и все друг друга приветствовали. Было круто. Давно так душевно не получалось потусить на природе с хорошими людьми, да ещё и в таком количестве.

К 4 утра мы пошли в другой дом спать, там было больше места. Перед этим напарились в бане, навалялись в свежем снегу. Потом спали огромной толпой на полу в три ряда. Как в юности когда-то.

Но в предыдущем доме мне рассказали историю, которая не отпускает. Началось с того, что хозяин дома – весёлый лысый и бородатый одновременно дедок эзотерической направленности начал уговаривать меня пойти с ним на улицу кормить яблоками свинью. Я не могла понять, в чём тут прикол. Что я, свиней не видела?! А там январь. Сдалась, дал пару гнилых яблок и пошли. На улице он закричал так, как подзывают обычно собак – Вовка, Вовка! Несколько секунд стояла тишина. И тут откуда-то из-за угла на нас выскочил Вовка. Вовка – небольшого размера свин, розовый, но с толстым коричневым то ли ирокезом, то ли с каким-то ёршиком на голове. В общем, выглядел как настоящий уличный бандит. Он понёсся на нас с бешенной скоростью, крайне агрессивно хрюкая. Подбежав ко мне он, злобно хрюкая и визжа, буквально вырывал у меня из рук эти яблоки. Его зубы торчали во все стороны, а нос был так сморщен, что вблизи он больше напоминал разъярённого ежа. Мы ржали как кони. Просто остановиться не могли. Вовкино появление вызвало столько эмоций и такую бурю веселья, что мы влетели в дом и стали всем рассказывать. Свин просто сделал нам ночь. Но куда больше мне запала история появления этого свина на турбазе.

Оказывается, приехали как-то на эту «дачу» друзья отмечать Новый год. В Питере малых компаний почти не бывает. Все объединяются в какие-то громадные сборища и объявляют себя семьёй. Каждая семья имеет свои характерные особенности. Мы вот тоже «семейством» в ту ночь пригнали. Так вот, отмечала очередная «семья» праздник. На праздник попал и чей-то друг-повар. Он привёз с собой живого поросёнка, чтобы торжественно при всех его зарезать и приготовить. Но одного повар не учёл. Вообще семьи в Питере не только многочисленно, но и весьма разнообразны по составу. Мы не обсуждаем и не осуждаем привычки друг друга, но бывают ситуации. Так и тут. По традиции большая часть семьи обычно вегетарианцы в той или иной форме. Если бы подали к столу жаренного поросёнка, никто б и слова не сказал. Но резать при всех живую свинью – такого потерпеть никто не мог. Компания сильно рассорилась в ту ночь. До сих пор одна половина не общается с другой. Но веганам удалось отбить порося. Теперь Вовка живёт у этого дедули на турбазе как дворовый пёс. Жрёт что придётся, кидается на чужаков и зимует в норе, которую сам вырыл под сараем. Для меня самое смешное в этой истории была, конечно, ссора компании. Но свин бесподобен. В день нашего отъезда, мы забегали к деду попрощаться. Все уже вышли за ворота и потопали к машинам. Я оглянулась на пустынный заснеженный двор. «Вовка, Вовка!» - вырвалось как-то само собой, я даже удивилась. Стояла глухая тишина. Постояв немного, я пожала плечами и пошла догонять ребят. Однако через 3-4 шага я услышала за спиной знакомое разъярённое хрюканье. Вовка стоял посреди двора и, прощально помахивая хвостиком, вопил через хрюк свои победоносные послания. Всю дорогу домой меня мучили приступы адского смеха. Ей богу, я не знаю что такое с этой свиньёй.

232ab623d3b9

Катарсис
vlaghnayabol
Жизнь артиста и режиссёра кажется сплошным мучением. Нудные изнуряющие репетиции, мозговыносящие поиски, повторы-повторы-повторы, избыток информации, нехватка времени, постоянная, непрерывная линия адского трэша. Не все желающие поступить в театральный ВУЗ это осознают. Конечно, любительский театр на фоне этого разжижает представление. В любительском театре о качестве продукта думают в последнюю очередь, это скорее досуг, нежели работа.  Да и кому особо известна эта закулисная жизнь, если вырос в семье далёкой от этого мира. Зритель видит результат. А результат обязан быть блестящим. Зритель реагирует на медийность, на славу. Для них, жизнь артиста – это сплошное удовольствие: деньги, слава, почёт, путешествия, фанаты и т.п. На деле этого всего может вообще не быть. Особенно, если ты артист театра, а не кино. А еще, кажется, что всё срепетировано и только выходи да делай. Но в нашем мире всё несовершенно: партнёры тупят и ошибаются, декорации и реквизит ломаются, подводит память, физиология, да всё что угодно, любой коллапс. Если зал «холодный» - это уже серьёзная проблема. Вообще, театр отбирает и заменяет собой всю твою жизнь. Это непреодолимо.

Однако профессиональный театр даёт кое-что взамен всем мытарствам. Когда выходишь на сцену, время перестаёт существовать. Перестаёт существовать вообще всё: твоё тело, твой поток мыслей, предметы, окружение… Это состояние полёта. С непривычки от этого мало получаешь удовольствия. Это всё равно, что дико бояться высоты и прыгнуть с парашютом. Весь полёт вместо наслаждения сплошной напряг. Но с опытом приходит уверенность в себе, в своей духовной силе, приходит и чувство полёта вместо страха и напряжения. Роли бывают разные. И комическую и трагическую роль играть одинаково трудно. Мы люди. Сложно веселиться на сцене, когда внутри раздирает боль. Сложно переживать боль по роли каждый раз, вырывать себя из стабильно-приятного состояния, из течения жизни, вырывать по кровавым кусочкам своё нутро. Сложно играть вообще хоть что-то, когда болен, измучен, не спал несколько суток, в депрессии или ещё под воздействием каких-то неприятных факторов. Но зрителя это не волнует. И ты идёшь, преодолевая всё, и делаешь. Другого выхода нет.

Я много лет себя корила за убийственное спокойствие перед выходом на сцену. В театре считается, что если нет мандража, то ты говно актёр. Значит, переживать ты в принципе не в состоянии. Вчера до меня, наконец, дошло. То, что я ничего не чувствую перед выходом, это не равнодушие, не спокойствие – это открытость. За секунду до… я чувствую опустошённость. Словно из меня вытащили все внутренности, словно я огромный воздушный шар, которого тянет в небо. Это очень похоже на медитацию. Только выход из тела скорее больше напоминает скидывание оболочки, а не наоборот. Это видимо из-за контроля, физического контроля, потому что тут не йога-зал, а сценическая площадка, где надо постоянно двигаться. Поэтому при полном опустошении, ты всё же ощущаешь некий сосуд, который и выпускает из себя всё лишнее. Но секунды прошли. И вот я на сцене. Ничего не меняется. Только в этот момент я чувствую, как сосуд начинает бесконтрольно наполняться и действовать. Я не владею больше собой. Просто какая-то космическая энергия наполняет меня и начинает светить, как лампа, помещённая во что-то прозрачное. Мне кажется, что я как-то бездумно и совершенно механически, на автомате произношу текст, пою, хожу, танцую, стою, сижу, лежу, реагирую на объекты, партнёров и неожиданности. Я словно одновременно вижу своё тело и со стороны, и как бы растворённым во всём. Меня бьёт изнутри этим током, этой энергией, я чувствую её и это очень странное ощущение. В конце наступает катарсис. После поклонов я чувствую себя так, словно кто-то хорошенько промыл всю меня: моё тело, мои внутренности, мою душу. Это состояние очищения. Оно не сродни счастью. Оно просто какое-то другое, особое. И это то, ради чего стоило всё терпеть, ради чего стоило не спать ночами, напрягаться, подвергаться нервному срыву.

Я часто получаю положительные оценки своему творчеству. Может мои образы пока не такие яркие, но органичные, как говорят. Чаще всего у меня получается создать вокруг себя такую атмосферу, что какую бы хрень я не выкинула, это происходит как бы непроизвольно, естественно, словно так и должно было быть. Думаю это результат такого состояния, которое я испытываю перед выходом и на сцене. В такие моменты мне кажется, что это и есть мой духовный путь, моя медитация, моё просветление. Я не то, чтобы счастлива, стабильна или что там ещё должно быть у всяких гуру. Но я в гармонии, с сбой и этим мирозданием. Впервые за столько прожитых лет.

Чем ты занят в жизни?
vlaghnayabol
Провела прошлое воскресенье на чудесном семинаре для режиссёров музыкального театра. Обсуждали тонкости стэйдж-проэктов, делились новейшими разработками, постигали космические просторы воплощения замысла в форме… Я люблю свою профессию. Безумно. Я не знаю, как жить всю жизнь и заниматься тем, что не нравится. Ведь это вообще всё определяет. Не мы формируем себе любимое дело, любимое дело формирует нас: наше окружение, наше времяпрепровождение, наше заполнение мыслей и возникновение чувств, наши цели и способы их достижения… Меня всегда привлекали личности, занимающиеся своим делом. Они интересны. Их можно с удовольствием слушать часами, даже если вообще нихера не понимаешь в газовых турбинах, например. Просто, рядом с такими людьми всё становится каким-то ясным и возможным.

Я вообще часто дёргаю себя на тему нытья. Иногда такой депресс нападает. Кажется, что всё совсем беспросветно. В стране грязь, жопа, разруха, кризис. Правительство – говно. Работодатели ахуели в край. На дорогах одно быдло ездит. А если поближе к своей жизни присмотреться – ууууу, сплошные несовершенства. Хоть вешайся. Но это всё бесполезно. Жизнь она как-то всегда борьба и ныть по этому поводу, только тратить зря энергию. Может, поэтому я сознательно не лезу в обсуждения политики и прочей херни. Я на самом деле вполне шарю в этих делах, и мнение у меня есть, и нет, меня не всё устраивает. Но смысл… я политику не люблю. Жаль на это затрачиваться. Вообще ломать, не строить. Хотелось бы понять второй процесс, а уж громить ума не надо.

Иногда мне кажется, я сознательно делаю всё, чтобы жизнь меня пиздила. Чтобы каждую секунду чувствовать что живёшь, что дышишь, производишь энергию. Вообще театр меня здорово расшатал психически. Как любят говорить режиссёры: актёр – это дисциплинированный неврастеник. И это абсолютная правда. Однако меня не может не радовать появившийся во мне сознательный контроль логики своих действий. Нет, не иллюзия контроля, а контроль. Контроль не значит владение, но значит, что теперь я раз и навсегда понимаю что вообще происходит вокруг. По крайней мере, со мной.

Меня пугает иногда мой муж. Хотя у нас в семье сумасшедшей принято считать меня. А всё же… пугает. Мне кажется он какой-то один сплошной космический канал, открытый на полную мощность. Через него так хлещет энергия и сознание, что он, бедняга, не в силах самостоятельно справляться с этим. Мне кажется, я осознала за последние 2 года свою роль рядом с этим человеком. Его безумие, пропущенное через моё, приобретает вполне осязаемую форму. Потому что я очень последовательная и систематичная. Да. Ахахах… как сложно стареньким друзьям вдруг осознать, понять и принять это. Мать вот справилась.

Как мало мы все знаем друг о друге и как много придумываем. Возможно, кто-то считает, что я эмоционально охладела к людям. Но это не так. Просто перестала думать о людях. Они интересные, пока общаются с тобой. А потом, смысл думать? Трусость, ложь, нечестность и т.п. – это всё к вопросам значимости. А значимость к вопросу – чем ты занят в жизни, чувак?

Скрепы семейные
vlaghnayabol
Интересно, как часты мы РЕАЛЬНО повторяем родительский сценарий? Семья - это вообще отдельный мир каждого человека.

Моя вот чётко распадается уже аж на 3. То есть:

1. Семья по матери (её родители, её сёстры, их дети и родственники)
2. Семья по отцу (его родители, его сестра и их родственники)
2. Семья по мужу (его родители и какие-то родственники).

Распалась, потому что вместе они как-то вообще никак не сообщаются. Пока мой отец был жив, его семья и семья моей матери хоть как-то объединялась, хотя бы на фоне меня. Теперь отца нет, дедушки с бабушкой тоже. Дядя свалил к другой бабе и его больше не существует в моей жизни, только в какой-то отдельной жизни сестры. С тех пор как я уехала в Питер, с тётей тоже как-то связь потерялась совсем. Осталась только моя двоюродная сестра, с которой мы иногда переписываемся и ставим друг другу лайки в вк. Ну и троюродный брат, уже не пишет, но всё ещё что-то там лайкает. А ещё у сестры появился муж, но я его не знаю. В целом это, конечно, сливки моей генетики - все они люди образованные, обеспеченные и вообще. Видимо всё лучшее в плане мозгов и амбиций мне досталось именно от них. Как жопа и лицо.

Семья матери - это тайфун. Основные родственники её родители (оба), 2 сестры, 1 дядя, дети сестёр, дети детей сестёр. Но помимо есть ещё такое количество родственников, что ппц. У меня прабабушка жива, ей толи около 100, толи уже перевалило за 100 лет. Но я их всех не знаю, только основных. Они все необразованные, не особо умные вообще, нищеброды, но широченной русской души. Шумной толпой они часто ездят друг к другу в гости, без конца созваниваются, помогают друг другу словом, делом и баблом. В этом смысле, пожалуй, та самая семья, которая, как мне казалось, и должна быть у каждого нормального человека (только мозгов бы чуть побольше). Негатива у меня к ним нет совсем, все очень хорошие люди, только и общаться особо не о чем. Поэтому с переездом в Питер я практически никого не вижу. Тётки иногда звонят, иногда денег присылают вместо подарка на ДР. Одна даже приезжала с мужем и сыном этим летом в Питер потусить. Брата я помню последний раз 3-летним, а ему уже 11. Он меня помнит с трудом, называет на Вы, но в целом скорее расположен ко мне, чем нет. Поздний ребёнок, нехватка общения со сверстниками, все дела... А ещё родители его в художку запихнули, а его к музыке тянет, а у меня 100500 музыкальных инструментов дома... в общем, это была любовь со второго взгляда. Другого брата (старшего) я сто лет не видела, он звонил мне в 2015 году, когда узнал, что я замуж собралась. На том и всё. А у него вторая дочь родилась... А я и первую не видела. Вот так. Бабушку тоже не видела уже лет 7-10... потому что дед алкаш. А я пьющих мужиков не переношу. В общем, бабулю жалко, но семья меня не осуждает, все знают, что у меня проблемы с психикой. Я вообще там белая ворона. Мне не то, чтобы прям не очем с ними общаться, просто как-то некомфортно. Я ж, блин, гордость семьи! Первый в их родне человек с высшими образованиями, интеллигентными профессиями и вообще умная что ппц. В том числе и потому, что не выскочила замуж по залёту лет в 17-18, как это у всех там положено. А восхищённые глаза меня пугают.

Семью мужа я практически не знаю. За все эти годы нам удалось только 1 раз вместе находится в Челябинске. И то недолго. Всё что мы успели - это познакомиться с родителями друг друга и познакомить наших мам. И то, только их. Отец до встречи со своячницей не дожил. Знаю, что где-то у Антона существует старшая сестра. Бабушка с дедушкой тоже померли, а отец сиротой был изначально. Какие там ещё родственники есть вообще не понятно. Закрытая книга, по которой нихера не понять толком. Единственное, что я знаю о его семье - это родители спорсмены-всесоюзные чемпионы и чемпионы Европы. Всё. Ну алкашей и наркоманов, вроде тоже в роду не было.

А у меня вот были... дед алкаш... папаня бухал... короче, к пьющим мужикам у меня особый пунктик. Антон итак не пил, ну мог чутка прибухнуть на праздник, а так не пил. После трагических событий мая и больницы, видимо уже никогда не будет вообще. Вообще у нас катастрофически разные семейные сценарии в головах. Я дитя разведёнок, он рос в полноценнейшей семье, у меня сарай-базар, у него сплошные спорсмены и интеллигенты и тыды и тыпы. Так вот, я пытаюсь понять кто и чей сценарий повторяет? Или это всё вообще чушь собачья? Мы отгородились вообще от всех, живём в каком-то своём мире и только мамы иногда в них влазят.

?

Log in

No account? Create an account