?

Log in

No account? Create an account

Трип сумасшедшего Енота


30
vlaghnayabol
На днях мне наконец-то долбануло 30 лет.
Не знаю...
Я почему-то всегда чего-то особенного от этой даты ждала, а по факту...
По факту я даже выпить за собственное здоровье не смогла - 5-й месяц всё-таки.

День Рождения мирно празновали дома. Пришло очень много народу. Однако я всегда поражаюсь, каждый раз новые приходят в основном. Словно у меня нет старых друзей, только новые, каждый год. А старые где? Ну частично всё же приходят, даже те, кто раньше никогда не приходил. Многие, конечно, просто не в Питере живут, а вообще по планете Земля, куда им ехать. А в этом году вообще бинго, из оставшися "стариков" - 4 человека уехали в Индию, остальные повязаны на работе, вероятно до смерти... потому что ещё 4 человека не постеснялись приехать в первом часу ночи, да, потому что с работы. ))) У меня из-за беременности режим. Я после 23-00 начинаю рубиться и ничего с этим поделать не могу. Поэтому к 4-м утра пришлось уже впрямую засыпать, а не то чтобы намекать на это... но ничего. Забавно, что все решили меня поддержать. Алкоголь никто не принёс. Это реально был самый трезвый ДР в моей жизни. Потому что даже в дестве такого не было, там всегда какие-нить родители или родственники прибухивали.

А вот неприятно то, что многие так сказать друзья детсва даже отмазаться простым "С ДР!" в Вк не удосужились. Некторые даже лайкали мои фотки с подарками в Инстаграмме, но "С ДР!" так и не написали. Наверное это глупо. Но мне почему-то очень обидно и неприятно нифига. Неприятно и что юбилейчик проигнорировал мой бывший театр. У нас вообще "холодная война" какая-то... ну как у нас... у них... . И меня это откровенно бесит. Детский сад какой-то. Надо же какие обидки, что человек решил своими проектами заняться и вообще как бы ребёнка ждёт, не до них тут... однако лично поздравили те, кого оттуда погнали когда-то. Это было весьма забавно.

Но самым ценным было поздравление от ММД. Мы не общались уже года 2 или 3... совсем не переписывались и не созванивались. Даже не верится... когда я только переехала в Питер он и дня не мог прожить без общения со мной. Очень переживал. Этот странный сумасшедший учёный-извращенец, чьё имя я по этическим соображениям не имею права называть... У нас всегда были странные отношения.
Мы познакомились несколько лет назад на какой-то дикой вечеринке в совершенно незнакомой для меня компании. Это ММД тогда открыл мне дверь собственной же квартиры, где и проходило празденство (вроде ДР какого-то моего нового знакомого). Он посмотрел своими гигантскими зелёными глазами на меня, так жадно и странно... как маньяк какой-то, увидевший идеальную жертву. Мне было крайне жутко. Я потом сидела, общалась со всеми, а он сидел сзади меня и разливал всем алкоголь, всё время молчал и буквально сверлил глазами мой затылок... Он пристал потом, когда мы пошли тусить на другую квартиру, потому что в этой кто-то уснул с больной головой, а нам хотелось песни орать под гитару. На улице долбанул страшный мороз и он как-то ловко подцепил меня под ручку и что-то начал спрашивать. Больше мы не расставались практически...
Встречались чётко, примерно 2-3 раза в неделю на протяжении.. 5 лет... твою жеж... это, конечно, всё отдельная история. Но я никогда не относилась к нему серьёзно. Я вообще до Антона к мужчинам серьёзно не относилась. Спасибо воспитанию Емельянова. Играла с ними как кошка с глупыми мышами. Иногда, конечно, расслабляла булки, влюблялась в мудаков и плакала ночами. Но ММД был для меня как-то что-то само соббой размеющееся и в то же время не особо важное. Мы часами не могли наговориться - обсуждали всё на свете. Он не раз с влюблёнными глазами с жаром признавался, что я его вторая душа. Что ему тут в Че очень одиноко, он же учёный, совсем другого формата человек, никто его тут по настоящему не понимает, а со мной ему так легко, так хорошо, словно миллион лет знакомы. Я не знаю, что меня так в этом всё прильщало. Меня тянуло как магнитом,без всяких рациональных объяснений. Может поэтому и чувства не включались, этой магии итак было по уши. Да и он, не смотря на вот это всё, никогда не переходил тонкую грань безчувствия, что между нами проходила.
Да, это были странные и магические отношения, глубоко сакральные и безчувственные. Было в этом что-то дикое, животное, но без грязи. Я не ожидала, что мой переезд так сильно по нему ударит. Он правда очень страдал. Доставал меня ежедневно. Но я очень скоро обзавелась друзьями, поклонниками, очень интересными делами, а потом и отношениями, второй учёбой, театром... я редко и невпопад отвечала и он замолчал. Я и не заметила даже, наверное... А тут написал и поздравил. И не пожелал ничего, просто написал "надеюсь у тебя всё так, как ты хочешь", жалобно как-то... и вот кадый день переписываемся... опять.
Только мне не нравится как-то... он как-то писькмерствует, злится... словно пытается обесценить моё настоящее, то, где нет его и нет ему никакого места...

В итогде вообще задумалась о прошлом. В 20 лет всё казалось таким свежим что ли... Думаешь, ух сколько лет впереди, свобода, ништяк... На деле это бешенные, сумасшедшие 10 лет... адский трэш... безденежье, дешёвые сиги, алкоголь и ништяки, музыка, драйв, гигантские компании, рейвы, приключения... вот ты сидишь дома, ноешь... через 2 часа едешь в каком-то автобусе ночью зимой на рейв куда-то в область... Там приезжают менты... что-то творится, в итоге всё мероприятие срывается... и вот вас 20 человек и кто-то орёт "У всех чё есть? Погнали на берег! У меня колонки и своя музыка!". И все идут... И там вскрывают какие-то старые склады, тащат оттуда кресла, диваны, всякую ветошь, разводят гигантский костёр на берегу залива, рядом остатки летнего бара, там на стойке уже стоят колонки и долбит какой-нибудь брэйк-кор, а за ней стоит чувак с дредами и наливает всем в одноразовые стаканчики всякое бухло, которое у каждого с собой оказалось... потом совсем дичь... а вот ты на крыше, целуешься с чуваком, таким классным... и весна опять... а потом как-то понеслось всё... и вот я сижу в 30 лет, в костюме енота, на 5-м месяце беременности и размазываю сопли по лицу, потому что там можно было творить вот это всё до 5 утра, а потом ещё и на работу сходить норм после этого. А теперь за каждую шоколадку, съеденную на ночь, получаешь... теперь, если в 23-00 спать не ляжешь, то утром будешь белой пеной блевать и с больной головой ходить... не, я понимаю, тут ребёнок.. мне вообще повезло, я к 30 лет без потерь для здоровья доехала... за 10 лет пофигизма и адского трэша всего-то 2 кариеса нажила и всё. Большинству моих ровесников куда хуже. И вот сидишь, трясёшься в беззвучной злобе. А потом как-то нормально вот это вот всё опять вспоминаешь. И думаешь. Данунахуй! ни за что бы туда не вернулась. Вот это всё дерьмо и холодные рассветы, какую-то потерянность и неприкаянность, вечный голод и бестолковую страсть... теперь костюмчик енота такой уютный, в ресторае поесть себе позволить можешь и домой на такси поехать, когда нужно, шмотки красивые, отдых на море, какие-то движы, светские фуршеты, где ты 10 селфи со звёздами наделаешь и будешь в инсту потом выкладывать. И муж... такой родной и тёплый.. и песни эти под пианино... и секс в миллон раз круче, чем был... нахер всё это прошлое... всё дерьмо, которое там было...

А ММД мне пишет - "всё, защитил очередной диссер - больше не могу! Хочу тусить! Поехали летом со мной на фестиваль по Мск! Ты такие любишь, я знаю. Будем водичку пить и обниматься". "Не могу, - говорю, - я ж на 8-м месяце уже буду..."... Я слышу через все эти 2500 км вопль отчаянья... в нём просывается глупая злоба... нет, его жизнь лучше... нет там ипотек и засранных пелёнок... так и у меня нет, есть кое что совсем другое... и мне кажется я опять начала отвечать не впопад... и вот уже 2 дня он молчит...

ЧТо с нами такое происходит в 30 каких-то лет? Уже и не молодость особо, но и взрослостью назвать смешно... 30 лет... в костюме енота... а я ведь даже не подумала про это... просто живот... нормальное ничё не оденешь... алохамора.
Tags:

12 недель или как пережить первый триместр. Эпилог и выводы.
vlaghnayabol
Тогда не успела ничего дописать. Закрутило тут с этими всеми делами. Да и второй триместр отличается существенно. Словно кто-то истирает воспоминания, связанные с вынашиванием и родами. Многие так потом ничего толком вспомнить не могут. Врач говорит, что из-за гормонов. Честно говоря, я реально ко второму семестру отупела изрядно. Память плохо работает, внимание очень рассеянное. И постоянное чувство усталости… Ещё и зима эта, ослабила совсем. Очень уж холодно было и плохо на улице. В этом году в Петербурге с уборкой снега просто беда. А ходить по этой каше сугробов со льдом в таком положении становится не только физически тяжело, но и небезопасно, что выворачивает напрочь все нервы.

Самое сложное – это психологически смириться со всей этой ситуацией. В мире, конечно, много женщин, которые от природы такие: уси-пуси, боземой, пузико, мимими… Но я ж суровая баба. Антон от меня нежности только по праздникам получает )))). В общем, для меня самое сложное было – это принять свою беременность. Это была жёсткая внутренняя борьба за своё тело, свой привычный мыслительный процесс, свой привычный образ жизни и главное отношение окружающих. Меня тошнило… от розовых соплей вокруг по поводу моей беременности и бесконечных нотаций на эту тему. Тошнило и в буквальном смысле. Мне кажется, я смогла осознать причину своего ужасного токсикоза. К концу 12-й недели на меня напало нечто вроде просветления. Но был ли это конец? Об этом, конечно, в следующей серии. Но небольшой спойлер: нифига. На любом сайте и любой врач будет заливать, что на 12-й неделе мир становится прежним и прекрасным. Нет. Не становится. Там начинается новый этап веселья и отголоски старого ещё будут какое-то время одолевать. Поэтому важно не ждать какого-то определённого срока, а именно принять всё, что с тобой происходит. В почти уже 30 лет состоявшейся жизни и личности это сделать неимоверно сложно. Я теперь понимаю, почему «малолетки» легче переносят – их психика гибче, им легче привыкнуть.

Спасла меня сессия. Эта неуёмная деятельность, творчество и полное отсутствие времени думать о чём-то другом. Было ли мне сложнее, чем одногруппникам? Да, конечно. Я не могла так быстро уже соображать, не могла позволить себе не спать ночами. Ещё и грипп прямо посреди всего… Мастера ругались… мол как так после такого триумфального прошлого семестра поставить такое куцее нечто… Я понимала всё изначально, но не хватило сил доделать до конца этот сырой материал. На самом деле ругали чисто для острастки. В сравнении с остальными номера к моему было и не прикопаться. Как всегда полноценная застройка, профессиональные артисты, смысловая нагрузка, картинка вот подкачала… но в прошлый раз у меня были ночи… а в этот раз не было ни ночей, ни ещё целой недели потраченной на борьбу за выживание. И ведь каждый из педагогов твердил мне, что я о ребёнке теперь думать должна, а не о сессии. Так что выслушивать потом эту «критику» было даже обидно, ибо лицемерия не терплю даже в воспитательных целях. Но сама деятельность была необходима мне. Это единственное, что заставляло чувствовать какие-то корни, корни самоё себя от природы. Я человек, личность, а не просто инкубатор для вынашивания ещё одного «организма».

Конечно, мои крамольные речи повергли бы в ужас любую «яжмать», но… я не считаю, что у меня проблемное мировоззрение. Просто я давно уже знаю, зачем живу на этом свете и предпочитаю не делить задачи на главные и второстепенные. Я не боюсь быть матерью. Я прекрасно осознаю, что любви моему ребёнку хватит. Но также я не считаю, что обязана при этом транслировать её всему миру зачем-то.

Напоследок скажу, что при беременности, пожалуй, есть несколько важных пунктов, которые обязательно должны быть:


  1. Важно начать готовиться к родам сразу, заранее. Читать необходимую литературу, искать видеоролики, записаться в какой-нибудь клуб для беременных хотя бы на одну-две встречи. Не принимать любую информацию за истину и искать то, что удовлетворит. Информированность помогает справиться с нервами и токсикозом. Когда ты реально осознаёшь, что беременность не болезнь, а роды – это вовсе не ужасно и больно, становится легче и физически, и морально. Все мысли нужно направлять на полезные действия, а не пустые тревоги. Тем более время пролетает быстро, а дел теперь очень много.

  2. Необходимо найти свою группу поддержки, людей, которые отнесутся к твоему положению с пониманием, сочувствием, но без розовых соплей. В идеале, муж и отец ребёнка в эту группу входить должен. Важно больше общаться с опытными и соратницами: беременными и рожавшими женщинами. Их опыт не всегда приятный, но только они по-настоящему понимают тебя, а это важно.

  3. Важно через все «плохо, устала, не могу и не хочу» вернуться к активной жизни – заниматься делами, встречаться с людьми, в идеале продолжать или организовать для себя умеренные физические нагрузки. Нельзя постоянно лежать и замыкаться в себе – последствия будут ужасны.

  4. Не нужно ожидать от себя проявления материнских чувств и слёз радости. Не нужно бояться психических срывов, страданий и агрессии. Не нужно бояться обращаться за помощью к определённому психологу и вообще опытным в этом деле людям. Ты личность – не инкубатор. Это нормально.

Беременность – это время новых открытий о себе самой. Это интересно на самом деле. Это тоже мой театр – моя возможность до самой глубины изучить, исследовать природу и сущность человеческой души, достучаться до самого дна, до самых древних инстинктов и истинной сексуальности человека. Это удивительно осознавать как тонко и гениально работает человеческое тело.

ПС: секс во время беременности – это отдельная тема. И да… таких оргазмов у вас ещё точно не было.

12 недель или как пережить первый триместр. Продолжение. Часть 2
vlaghnayabol
6. Про рекомендации и стереотипы

Первое, что мне говорили люди, узнав, что я беременна – «Всё, теперь ешь за двоих».

Меня вообще очень часто тыкают на счёт питания, потому что я 1) худосочного телосложения (кстати, от рождения и пожизненно, заколупали); 2) вегетарианка (обожемой, ты жрёшь одну траву) 3) я ем очень маленькими порциями (кстати, именно так и полезно). Но это всё чушь собачья, конечно. Если что, меня Емельянов когда-то кишкоглотом обзывал, ибо в отличие от большинства проводил со мной очень много времени и вообще наблюдательный. Он знает, как мощно я могу пожрать иногда. Но да, в большинстве случаев я в состоянии съесть весьма немного, но зато очень даже часто. Да я почти постоянно что-то жую, просто никто не замечает.

Так вот, никаких «за двоих» во время беременности не надо. Во-первых, большую часть времени ваш малыш такого размера, что он столько не съест. Во-вторых, чем больше килограмм вы наберёте за время беременности, тем больше проблем поимеете. Помните, что ваш позвоночник и многие органы попросту не готовы к дополнительным нагрузкам, им бы это вот всё пережить.

Появляется ещё такая фишка – интуитивное питание. Когда организму что-то срочно надо, он будет отчаянно у вас это просить. Только вот буквально не всегда стоит понимать, а то мне и сырого мяса хотелось и из лужи полизать. Мне кажется беременная и накуренная – это что-то очень рядом.

Read more...Collapse )

12 недель или как пережить первый триместр. Продолжение. Часть 1
vlaghnayabol
4. Токсикоз

Я много слышала о токсикозе. Но пока это не происходит лично с тобой, он не кажется таким уж ужасным. Обычно женщины рассказывают о нём, как о чём-то преходящем. Типа шла-шла такая в норме и тут немножко блеванула. Ой, извините. Пошла такая дальше. На самом деле вполне вероятно, что для кого-то это так и было. Тут тоже одинаковых не бывает. Но если смотреть на ситуацию изнутри, всё не так уж и просто.

Меня токс накрыл ровно перед праздниками. Сказать, что это ужасно – ничего не сказать. Вообще его повестки начались рано, ещё неделе на 5-й. Но тогда он проявлялся очень слабо. Иногда случались головокружения, иногда могло укачать в транспорте или передёрнуть от какого-то запаха. Немного мутило и подташнивало, но это не было критичным и исправлялось едой. К Новому году я ощутила его уже в полной мере. У меня постоянно держалась температуре 37-37,2. Это норма в первом триместре, но это заметно снижает качество жизни. Сам градус очень мерзкий – появляется вялость, постоянная усталость, сонливость, раздражительность и физический дискомфорт. Плюсом ко всему во рту появился мерзкий привкус, который накладывался на всё и не проходил просто никогда. Мучил жуткий насморк, который не давал дышать, что только усиливало мои страдания. Кстати, насморк – это тоже норма. Так прогестерон действует на организм, который ещё не понял, что ему пора меняться. Меня рвало всем, что я съедала, а если ничего не съедала, то всё равно мучили рвотные позывы, пока не напьюсь хотя бы воды. У меня настолько не было сил, что я в какой-то момент перестала успевать бежать в туалет, и возле кровати поселилось ведро. Есть нормально я не могла, а от холостых позывов у меня случился спазм горла – то есть ощущение, что у тебя комок застрял посреди трахеи и ты ни глотать,  ни дышать. Ничего не можешь. При этом постоянно болел живот – то вздутие, то кишки, то тянуло, то ещё чего не так. От желудка случился спазм мышц за грудиной, что отдавало кошмарной болью в спине между лопатками. И сколько бы Антон не пытался мне высвободить мышцы, это не помогало.  Я не могла ни лежать, ни сидеть, ни стоять, ни шевелиться… Вообще с моим телом постоянно что-то происходило, что-то, что я никак не могла контролировать. И меня это бесило, я не могла свыкнуться с мыслью, что больше не принадлежу сама себе.

Read more...Collapse )

12 недель или как пережить первый триместр. Начало.
vlaghnayabol
Когда я в более раннем возрасте, как и большинство девиц, интересовалась темой беременности и родов, ни к чему хорошему это не привело. Тогда ещё и медицина отставала и просветлённых всяких не было. Все рожали как получится... Информаци тоже получали кое-как, хотя Интернет уже был. В общем, тогда у меня сложилось впечатление, что беременность - это что-то розово-сопливое и лёгкое, а роды - это что-то отвратительное, ужасное, страшное и вообще... короче я закрыла тогда для себя эту тему на когда-нибудь потом и это было супермудрым решением.

Теперь же столкнувшись со всем этим непосредственно, пришлось изучать всё заново. А мир то за это время существенно изменился! И могу точно сказать, что в лучшую сторону, даже в России. Есть только одна проблема - информация. С ней по-прежнему какая-то дичь. Теперь её в Инете слишком много и большая её часть между собой кардинально разнится и вообще чушь собачья, сотканная из тупой недологики, слухов, старпёрских суждений, страхов и т.п. Если уж раздавать советы бывалой, то первый мой совет любой забеременевшей или планирующей это дело - НЕ ЧИТАТЬ ВСЯКУЮ ДИЧЬ В ИНТЕРНЕТЕ! Особенно, если навыка грамотно отбирать и фильтровать информацию нет, впечатлительность повышенная, доверчивость тоже, а нервишечки слабые-слабые. И запомнить на всю жизнь - не всё, что там пишут есть истина и правда. Прежде чем пить корвалол, лучше спросить хотя бы у врача, хотя и они порой дичь несут.

Не знаю кому... может покажу или опубликую где-то потом этот пост. Может оставлю потомкам... Но теперь в моём бложике появится серия постов о том, что такое беременность на самом деле. По крайней мере первая. Без медицинских загонов, суеверий и нагнетаний, нормальным человеческим языком. Конечно, утверждать, что у каждой всё будет, было или есть именно так я никак не могу. Все дамы разные, нахотяся в разном положении, состоянии, статусе, а потому одинакого не будет никогда. Но кое-какие просветы появятся.


Read more...Collapse )

Трезвость, токсикоз, театр и "сиди выращивай организм"
vlaghnayabol
Пока все бегали в поисках подарков друг другу на НГ, мы с Антоном веселились. Объятья с белым фаянсовым другом, больницы, капельницы, психозы... оказывается это второй месяц беременности так выглядит. Ахуительно просто. Вот это подарок! Всем подаркам подарок.

Курить я бросила давно. А вот с алкоголем было забавно наблюдать за друзьями. Конечно, многим кажется, что я алкаш. Ведь я почти никогда не отказываюсь. При этом забывают, что при моём графике жизни и частоте встречь.... короче, пью я мало и крайне редко. Так что Новый год без бухла меня ничуть не опечалил. Алкогольное опьяненние меня уже лет 6-7 как не заводит. Есть куда более интересные способы. Меня куда больше расстраивает тот факт, что мне чай нельзя. Вот где я реально алкаш, оказывается. Чай! По 20 литров в день могу выпить, а теперь нельзя ((((. Ну если только ройбуш и сильно разбавленный зелённый пару кружек. Хотя... врач пообщещала, что ещё месяц потерпеть и смогу летать, но чай всё равно лучше пить поменьше.

В общем врут эти инста-мамашки о счастьях материнства. Я и раньше это понимала. Достаточно включить мозг и элементарные школьные знания биологии. Какое нахер счастье в первые 3 месяца, когда организм просто в ахуе от происходящего с ним, он вообще сам себе в этот момент больше не пренадлежит и мириться с этим не собирается. А ты - человеческая сосиска терпи, как бы тебя не выворачивало. Ибо в 21 веке люди не смогли придумать лекарства от токсикоза, кроме конопли. Я даже больше скажу. Они до сих пор так и не поняли с чего он вообще появляется. Хотя много ума для этого не надо. Впрочем школьные знания тоже бывают превратны. После первого узи муж заявил: "Какого хрена ОН такая загогулина? Где сдвоенный шар? Я в учебнике по биологии всё помню!". "Ппц! - говрю, - Антон, это было 4 недели назад, за это время там появилось ещё несколько милллиардов клеток, сердце, кровеносная система, ПАЛЬЦЫ! и началаи формироваться уши с глазами". Задумался Антон. До сих пор думает... не знаю что.

С театром случилось... случилось то, что я покинула и этот театр. Ибо не тою дорогой решили в этом году шагать, товарищи. Очень жаль, что самомение у людей пока сильнее разума. В итоге развалили отличный проект, который могли бы работать и работать. К сожалению, я уже не знаю как объяснять взрослым, опытным и специально обученным людям, что такое "документальный жанр" в театре и как с ним надо работать. Они почему-то упорно пытаются продолжать собирать выдуманные истории от 20-летних девочек и мальчиков, которые должны что-то сочинить о проблемах 30-летних и 40-летних, которых им не понять. Если бы документальное кино делалось таким образом, нами бы правила жаба.... хотя...

Но самое милое - это сессия через несколько дней, где мне предстоит каждый день подходить к новым мастерам и педагогам и говорить, что "я упала в обморок или блеванула вам на ноги - это не неуважение, а токсикоз беременной, сорян".

"Вот сиди и выращивай новый органим, поняла?" - орёт на меня одногруппник Юрка. Ну да, ну да, номер то он за меня не поставит...

Быть всегда на связи.
vlaghnayabol
Увидела прекрасное объявление о работе. Вот всё гуд, кроме одного… за 40 тыщ рэ в месяц ты должен ВСЕГДА БЫТЬ НА СВЯЗИ.

Это вообще остромодная тенденция современной работы. Люди итак торчат по 40 часов (на самом деле гораздо больше + время на дорогу) в офисах, не видя белого света, но модным тенденциям работодателей это не мешает. Надо быть на работе всегда. Надо жить работой, всю свою жизнь на неё положить. Ты должен быть готов к работе и выходить на связь уже независимо ни от чего. Теперь если ты болен, то всё равно должен работать, ведь есть интернет, скайп, мобильник… Всем похер, что во время болезни важно спать и отдыхать отнюдь не только телом. Благодаря этой системе, больше нет отпусков, свободных вечеров, личного времени. Маме некогда заняться ребёнком, она должна срочно ответить на сообщение начальника, ну и что, что 2 часа ночи.
У меня есть несколько друзей, живущих в этой кабале. Ну как есть… Есть те, кто уже не вывез и сбежал. А кто не сбежал, их уже нет. С ними неинтересно, с ними невозможно общаться, с ними невозможно находиться там, где нет связи. Ну и зачем? Пусть дальше живут работой. Кстати, неоторые всё же весьма хорошо на этот бабло гребут, только жизнь это бабло уже не вернёт, они и не тратят его (некуда) или тратят на хрень, типа новейших гаджетов, статусных вещей и брендов.

Да, кстати, я ведь тоже живу своим театром. И мой муж. И театр с нами 24/7 независимо ни от чего. Но есть ведь грани. Ни один хер из театра не посмеет меня упрекнуть в том, что я вне рабочего времени не отвечала по работе. Если я им и живу, то лишь по собственному хотению, велению и прочее. Хотя с учёбой так не скажешь, но то учёба, а речь таки о работе. И да, артисты тоже недовольны, когда работы слишком много, а платят за это 40 тыщ рэ в месяц.
Но не 40 тыщ рэ мучают людей, а самое дорогое – время! Время для того, чтобы ЖИТЬ! Заниматься домом, огородом, семьёй, хобби, да просто тупо лежать и смотреть сериальчики, а в отпуске забыть про работу вообще, нахуй! И уехать туда, где нет связи и не думать, что как там оно без тебя.
Вообще в голове есть много букв по этой теме, но думаю, итак всё понятно. Мерзко подумать «что там в этом вашем будущем и для кого оно? Есть для вас хоть что-нибудь, через что вы переступить не можете?» (с)

Вообще мерзко осознавать, что 40 тыщ рэ в месяц стоит не твоя работа, а вся твоя паршивенькая жизнь.
Tags:

ХУДОжник
vlaghnayabol
С маминой стороны в моей семье одни художники. Естественно, что сама я начала рисовать очень рано и весьма неплохо. В школе многие мои работы даже удостаивались вывешивания на значительных выставках и прочих там наград. Однако лет эдак… хм… наверное, в 15… я вообще не знаю что тогда произошло со мной и пошло не так. Тогда я бросила балет, начала более активно увлекаться поэзией и совершенно забросила рисование. Но не смотря на это, привычка осталась. По сей день у меня изрисован каждый клочок свободного места на бумагах, упаковках, коробках и т.п. Так вот, помимо обычных закорючек, заметила, что чаще всего рисую портреты. Очень подробные, характерные лица, редко дохожу ниже плеч. В детстве я даже помню у меня было несколько альбомов посвящённых именно портрету. Рисовала так на фантазию, рисовала с фотографий друзей, родственников или просто интересных внешне людей, знаменитостей. И эта страсть никуда не делась. Сейчас сижу за столом, заваленным мелкими бумажками и стикерами со всякой хернёй и на каждом, обязательно на меня смотрит лицо. Правда сейчас я всё больше рисую от фантазии или тупо на память, как-то вот чтобы сесть и взять в руки фотографию, потратив 100500 часов кропотливой работы на её реализацию. А с другой стороны и не надо столько. Сейчас люди у меня получаются невероятно легко, видимо рука поднабилась за всё это время и память стала лучше работать. Теперь в связи с театром вообще много всего рисовать приходится. Но важнее всего вот эти вот портреты – эти лица, характеры, эмоции, мимика. Всё это необходимо мне не только в актёрской практике, но и в первую очередь в режиссуре. Теперь  понимаю, как важно рисовать людей целиком, улавливать их характерные жесты, пластику, манеру одеваться и держать себя. По сути, я нашла тот самый способ наилучшего восприятия. Вообще я кинестетик по натуре, мне всё надо обязательно потрогать. Но восприятие работает именно через визуальные образы, но только те, которые создаёт моя кинестетическая рука. Теперь ещё осталось нарисовать немножко красивых денег и кажись, заживём.

перемены
vlaghnayabol
Мы переехали. После стольких лет жизни в одном месте, одной квартире, с одними и теми же людьми как-то странно. Там все ныли, было тесно, было шумно, было захламлено... Теперь как-то всё не так... кажется, что слишком много пространства, слишком много аккустики, слишком тихо и пустынно. Даже вода кажется другой. Другие запахи, другая обстановка... С ужасом осознаю, что в первую очередь мне важно обустроить кухню, а дальше... хоть трава не расти. Антон стал невыносим. Как ребёнок с новой игрушкой. Носится, что-то всё время строит/чинит/переставляет, шумит, нагружает мозг своими идеями. Я просто очень долго и одна (ведь он же вечно работает) собирала всё нажитое за 6 лет. И этого оказалось невероятно много. Правда вот... много из-за театрального реквизита. Нам нужен гараж или склад... невозможно жить среди тыкв, карзин, шахмат из Гарри Поттера... В общем меня захандрило, или просто дикая усталость и от того желание разныться. А квартира хороша... да и давно пора было сменить обстановку.
Tags:

Таврида 2018. Отрыв башки.
vlaghnayabol
После поездки на Тавриду осталось много странных ощущений. Вообще это очень крутое мероприятие и мне страшно подумать сколько стоит организовать такое. Но вот находятся и в нашей стране энтузиасты.

В целом это огромный, продуманный и полностью заточенный под современную молодёжь фестиваль, с другой в нём так же остались изжитки социализма.

Помнится в 90-х, когда я была уже председателем районного объединения молодёжной политики, мне вкатывали все эти анахронизмы: определённые песни под гитару, орлятский круг, фирменные майки с галстуками, фирменные напитки, песни, танцы и т.п. Тогда это выделяло среди толпы "нетакихкаквсе". Кругом был мрак. Алкаши, маргиналы, отсуствие работы, денег и нормальных условий для жизни, грязь, криминал, разруха. Мои сверстники тогда бухали за гаражами, курили, матерились, ходили в китайском барахле с рынка, тусовались на сомнительных дискотеках с отстойной музыкой... Помню среди девочек тогда и пошёл этот фан, кто быстрее девственности лишится, у кого больше мужиков было, но самая крутая та, что встречается с бывшим зэком. Блин, а мне было то 12-16 лет. И им, соотвественно. Я вообще всгеда себя отщепенцем чувствовала в этом празднике жизни. Мне нравилось, что ребята из объединения другие. Что у них есть цели, задачи, вера в будущее, какие-то ценности. Мы, конечно, тоже дурили по всякому, особенно на сборах... и законы у нас прописаны были не просто так, типа "на сборах не пьём", "на сборах не курим и не подаём плохой пример ученикам", "никакой любви на сборе", "операция: нас здесь не было" (типа, убери своё говно за собой) и т.д. Но всё же это было как-то... без грязи вот этой всей, что ли... и на сборах у нас правда случалась порой любовь, а не потрахушки по пьяной лавочке.

Тогда мы вытаскивали детей с улиц. В 2000-ных ситуация начала меняться. Чем дальше, тем важнее была задача не спасать, а помочь, поддержать и замотивировать. Тогда уже начались грантовые конкурсы, типа "Я-гражданин России", тогда мы создали школу для лидеров молодёжной политики, создали сеть объединений в регионе, городской союз молодёжи, объединилсь с  РСМ. Теперь РСМ - это РосМолодёжь, благодарая которой я оказалась на Тавриде и вспомнила всё.

Таврида тоже напоминает наши сборы по смыслу и многим организационным моментам. Сборы проходят в Крыму на берегу моря и в целом идут 2 месяца. Фестиваль делится на несколько тематических смен. Мы заезжали на смену "Экспериментальная сцена", которая объединила театральных режиссёров, актёров, артистов, а также поэтов, писателей, сценаристов, журналистов, блогеров, издателей, критиков и даже исполнителей авторской песни. После нас пошла смена "Лето, джаз и рок-н-ролл" для всевозможных музыкантов, до этого была смена для народных и этнических артистов, а ещё до этого для кино и телевидения, для архитекторов, дизайнеров и художников и т.д.

Первое отличие - это, конечно, уровень раскрутки, реклама, направленность... Если мы на свои сборы людей реально собирали, то тут именно, что отбирали. Для сравнения. В одну смену на фестивале находится примерно 600 человек, из них примерно 450 - это участники, которых отбирают для смен. На смене работает около 10 школ, которые принимают заявки и производят отбор. Так вот, в мою школу ГИТИС заявку подали 11 тыс. человек на 50 мест. Страшно подумать, сколько людей жаждет попасть на этот фестиваль в целом. И такой разброс цифр в первую очередь из-за организационной направленности. Если мы работали с локальными объединениями, то здесь отбирают людей со всей РФ + бывшие страны СССР и СНГ+небольшой процент совсем иностранцев (точно помню индусов, норвежцев, французов, итальянцев, остальных не знаю). С одной стороны такая глобальность - это мегакруто. Это новые связи, знакомства в регионах, новые горизонты, опыт, сферы влияние и тырыпыры. Но с другой... адская локальная неродуктивность. Вот я отобрала себе под проект 10 актёров. Они идеальны и жаждут работать. Но вот беда. Выясняется, что один из Самары, другой из Владивостока, третья из Якутии и т.д. Просто жопень. То есть - всё это знакомства на какую-то неясную перспективу, которая хз понадобится ли вообще. Кстати, жирным плюсом было то, что это не для подростков движ, а именно для определившейся со своей жизнью молодёжи. То есть возраст участников не выходил за рамки 18-35 лет. И, самое крутое, что людей около 30 или чуть за 30 было большинство.

Read more...Collapse )