?

Log in

No account? Create an account

Трип сумасшедшего Енота


30 недель... Внезапно пролетел второй семестр.
vlaghnayabol
Давно не было времени что-то написать… а ведь между делом прошёл весь второй семестр и начался третий…
С токсикозом я боролась дольше, чем хотела. Все уверяли, что уж к 12 неделе точно всё пройдёт, но не проходило. Однако стали появляться проблески. Неделе к 16 чаще было хорошо, чем нет. К 18-й токсикоз прошёл окончательно. Это было невероятное облегчение. Несмотря на растущий живот и связанные с этим разные дискомфортные состояния, я была готова летать. Вернулись силы, энергия, хорошее настроение и желание жить. Беременность перестала казаться каким-то бесконечным мучением. Ушла и тревожность. Мне перестало казаться, что со мной вечно что-то не так, что я мало знаю и мало понимаю… чувство собственного тела и природная мудрость пришли сами собой.

Кстати, об отупении. Оно тоже прошло. Вернулось ясное сознание, заработал мозг. При этом состояние какой-то блажи осталось, когда да просто похер на всё… отстаньте со своими проблемами.

Кстати, к 18 неделе я почувствовала, как шевелится ребёнок. Это, наверное, уже к вопросу о тревожности. С тех он шевелится каждый день и всё более уверенно. Я чувствую его и всегда знаю, что он жив и в порядке. Так что теперь мне не хочется каждый день бегать на УЗИ и нервничать.

Основные проблемы, с которыми пришлось столкнуться и их решение:

Read more...Collapse )

Жизнь на заказ
vlaghnayabol
Я очень ждала одного спектакля в Музкоме. Но в итоге даже не пошла на премьеру. Ждала я его из-за того, что изначально его должен был ставить мой любимый режиссёр. Но в итоге оказалось, что театр отказался от его услуг, вызвали другого. Муж возмущался, что новый режиссёр не появляется на репетициях. Его не было даже когда до премьеры оставалось дней 6. Весь спектакль разводили по сути хореографы, сами актёры, частично ведущие режики или помреж. Нет, консультации у них с главным были, но сам он появился в итоге только за 3 или 4 дня до всего. Многие возмущались. Как такое возможно допустить, ведь итак недавно на театр обрушилась весьма неудачная премьера «Девчонки на миллион» и вот опять. Даже по афише, которую явно делала чья-то 10-летняя дочка в пэинте, было понятно, что беда…

Почему театр отказался от постановки Тростянецкого? Его «Белый. Петербург» произвёл немыслимый фурор в сфере музыкального театра, был номинирован и получил несколько «Золотых масок». Всё просто. Трост заявил, что видит в этом материале драму и всё. Театр возмутился – мол какая драма, мы Музком, нам комедию подавай. А он: «Ну что делать, предложите другому режиссёру, я не могу из этого сделать комедию, не вижу этот материал в таком ракурсе». Вот и позвали другого.
Я в этот момент позавидовала Тростянецкому. Он режиссёр с большой буквы, успешный, реализованный, известный. Он уже поставил свой гениальный шедевр. Теперь ему незачем гнаться. Незачем ставить на заказ. Можно творить просто для души, как вижу, как чувствую…
Смогла бы я так? Да нифига. Меня то никто не знает, я то пока в этой профессии так… один из миллионов претендентов. Да я что хотите и как хотите поставлю, только дайте! И это меня угнетает.

Сколько всего мне приходилось и приходится делать на заказ? Я пошла в своё время на журфак ради литературы. Мне просто нравилось писать. Я вообще тогда о профессии не парилась. А теперь пишу в день тонну текста и всё на заказ. Что скажут и как скажут. И это рутина и тоска. Могло бы быть по-другому? Да, несомненно. Только тогда я бы ещё больше мучилась в офисе за тупым перекладыванием бумажек. Я вдохновляюсь театром, горю им… но все, что было – это бесконечные постановки на заказ. На другое просто даже времени не остаётся и тем более нет ресурсов. И это рутина и тоска.

Не уровень творческости профессии определяет удовлетворённость ей, а свобода или её отсутствие. Мне трудно жить в этой матрице, где ты вечно не свободен. Вечно вынужден тупо выживать, выбивать своё место и охранять свои границы. Так хочется всё отпустить… просто наслаждаться… но надо делать на заказ, много-много всего на заказ. И вот тогда, когда-нибудь потом, когда ты поставишь все галочки, заработаешь столько, что не сдохнешь с голоду и желательно даже продвинешь где-то один нереальный шедевр… тогда и наступит это вот… «Я художник, я так вижу». А пока всё по-прежнему.  Как говорил один знакомый «соси, глотай или утонешь».

30
vlaghnayabol
На днях мне наконец-то долбануло 30 лет.
Не знаю...
Я почему-то всегда чего-то особенного от этой даты ждала, а по факту...
По факту я даже выпить за собственное здоровье не смогла - 5-й месяц всё-таки.

День Рождения мирно празновали дома. Пришло очень много народу. Однако я всегда поражаюсь, каждый раз новые приходят в основном. Словно у меня нет старых друзей, только новые, каждый год. А старые где? Ну частично всё же приходят, даже те, кто раньше никогда не приходил. Многие, конечно, просто не в Питере живут, а вообще по планете Земля, куда им ехать. А в этом году вообще бинго, из оставшися "стариков" - 4 человека уехали в Индию, остальные повязаны на работе, вероятно до смерти... потому что ещё 4 человека не постеснялись приехать в первом часу ночи, да, потому что с работы. ))) У меня из-за беременности режим. Я после 23-00 начинаю рубиться и ничего с этим поделать не могу. Поэтому к 4-м утра пришлось уже впрямую засыпать, а не то чтобы намекать на это... но ничего. Забавно, что все решили меня поддержать. Алкоголь никто не принёс. Это реально был самый трезвый ДР в моей жизни. Потому что даже в дестве такого не было, там всегда какие-нить родители или родственники прибухивали.

А вот неприятно то, что многие так сказать друзья детсва даже отмазаться простым "С ДР!" в Вк не удосужились. Некторые даже лайкали мои фотки с подарками в Инстаграмме, но "С ДР!" так и не написали. Наверное это глупо. Но мне почему-то очень обидно и неприятно нифига. Неприятно и что юбилейчик проигнорировал мой бывший театр. У нас вообще "холодная война" какая-то... ну как у нас... у них... . И меня это откровенно бесит. Детский сад какой-то. Надо же какие обидки, что человек решил своими проектами заняться и вообще как бы ребёнка ждёт, не до них тут... однако лично поздравили те, кого оттуда погнали когда-то. Это было весьма забавно.

Но самым ценным было поздравление от ММД. Мы не общались уже года 2 или 3... совсем не переписывались и не созванивались. Даже не верится... когда я только переехала в Питер он и дня не мог прожить без общения со мной. Очень переживал. Этот странный сумасшедший учёный-извращенец, чьё имя я по этическим соображениям не имею права называть... У нас всегда были странные отношения.
Мы познакомились несколько лет назад на какой-то дикой вечеринке в совершенно незнакомой для меня компании. Это ММД тогда открыл мне дверь собственной же квартиры, где и проходило празденство (вроде ДР какого-то моего нового знакомого). Он посмотрел своими гигантскими зелёными глазами на меня, так жадно и странно... как маньяк какой-то, увидевший идеальную жертву. Мне было крайне жутко. Я потом сидела, общалась со всеми, а он сидел сзади меня и разливал всем алкоголь, всё время молчал и буквально сверлил глазами мой затылок... Он пристал потом, когда мы пошли тусить на другую квартиру, потому что в этой кто-то уснул с больной головой, а нам хотелось песни орать под гитару. На улице долбанул страшный мороз и он как-то ловко подцепил меня под ручку и что-то начал спрашивать. Больше мы не расставались практически...
Встречались чётко, примерно 2-3 раза в неделю на протяжении.. 5 лет... твою жеж... это, конечно, всё отдельная история. Но я никогда не относилась к нему серьёзно. Я вообще до Антона к мужчинам серьёзно не относилась. Спасибо воспитанию Емельянова. Играла с ними как кошка с глупыми мышами. Иногда, конечно, расслабляла булки, влюблялась в мудаков и плакала ночами. Но ММД был для меня как-то что-то само соббой размеющееся и в то же время не особо важное. Мы часами не могли наговориться - обсуждали всё на свете. Он не раз с влюблёнными глазами с жаром признавался, что я его вторая душа. Что ему тут в Че очень одиноко, он же учёный, совсем другого формата человек, никто его тут по настоящему не понимает, а со мной ему так легко, так хорошо, словно миллион лет знакомы. Я не знаю, что меня так в этом всё прильщало. Меня тянуло как магнитом,без всяких рациональных объяснений. Может поэтому и чувства не включались, этой магии итак было по уши. Да и он, не смотря на вот это всё, никогда не переходил тонкую грань безчувствия, что между нами проходила.
Да, это были странные и магические отношения, глубоко сакральные и безчувственные. Было в этом что-то дикое, животное, но без грязи. Я не ожидала, что мой переезд так сильно по нему ударит. Он правда очень страдал. Доставал меня ежедневно. Но я очень скоро обзавелась друзьями, поклонниками, очень интересными делами, а потом и отношениями, второй учёбой, театром... я редко и невпопад отвечала и он замолчал. Я и не заметила даже, наверное... А тут написал и поздравил. И не пожелал ничего, просто написал "надеюсь у тебя всё так, как ты хочешь", жалобно как-то... и вот кадый день переписываемся... опять.
Только мне не нравится как-то... он как-то писькмерствует, злится... словно пытается обесценить моё настоящее, то, где нет его и нет ему никакого места...

В итогде вообще задумалась о прошлом. В 20 лет всё казалось таким свежим что ли... Думаешь, ух сколько лет впереди, свобода, ништяк... На деле это бешенные, сумасшедшие 10 лет... адский трэш... безденежье, дешёвые сиги, алкоголь и ништяки, музыка, драйв, гигантские компании, рейвы, приключения... вот ты сидишь дома, ноешь... через 2 часа едешь в каком-то автобусе ночью зимой на рейв куда-то в область... Там приезжают менты... что-то творится, в итоге всё мероприятие срывается... и вот вас 20 человек и кто-то орёт "У всех чё есть? Погнали на берег! У меня колонки и своя музыка!". И все идут... И там вскрывают какие-то старые склады, тащат оттуда кресла, диваны, всякую ветошь, разводят гигантский костёр на берегу залива, рядом остатки летнего бара, там на стойке уже стоят колонки и долбит какой-нибудь брэйк-кор, а за ней стоит чувак с дредами и наливает всем в одноразовые стаканчики всякое бухло, которое у каждого с собой оказалось... потом совсем дичь... а вот ты на крыше, целуешься с чуваком, таким классным... и весна опять... а потом как-то понеслось всё... и вот я сижу в 30 лет, в костюме енота, на 5-м месяце беременности и размазываю сопли по лицу, потому что там можно было творить вот это всё до 5 утра, а потом ещё и на работу сходить норм после этого. А теперь за каждую шоколадку, съеденную на ночь, получаешь... теперь, если в 23-00 спать не ляжешь, то утром будешь белой пеной блевать и с больной головой ходить... не, я понимаю, тут ребёнок.. мне вообще повезло, я к 30 лет без потерь для здоровья доехала... за 10 лет пофигизма и адского трэша всего-то 2 кариеса нажила и всё. Большинству моих ровесников куда хуже. И вот сидишь, трясёшься в беззвучной злобе. А потом как-то нормально вот это вот всё опять вспоминаешь. И думаешь. Данунахуй! ни за что бы туда не вернулась. Вот это всё дерьмо и холодные рассветы, какую-то потерянность и неприкаянность, вечный голод и бестолковую страсть... теперь костюмчик енота такой уютный, в ресторае поесть себе позволить можешь и домой на такси поехать, когда нужно, шмотки красивые, отдых на море, какие-то движы, светские фуршеты, где ты 10 селфи со звёздами наделаешь и будешь в инсту потом выкладывать. И муж... такой родной и тёплый.. и песни эти под пианино... и секс в миллон раз круче, чем был... нахер всё это прошлое... всё дерьмо, которое там было...

А ММД мне пишет - "всё, защитил очередной диссер - больше не могу! Хочу тусить! Поехали летом со мной на фестиваль по Мск! Ты такие любишь, я знаю. Будем водичку пить и обниматься". "Не могу, - говорю, - я ж на 8-м месяце уже буду..."... Я слышу через все эти 2500 км вопль отчаянья... в нём просывается глупая злоба... нет, его жизнь лучше... нет там ипотек и засранных пелёнок... так и у меня нет, есть кое что совсем другое... и мне кажется я опять начала отвечать не впопад... и вот уже 2 дня он молчит...

ЧТо с нами такое происходит в 30 каких-то лет? Уже и не молодость особо, но и взрослостью назвать смешно... 30 лет... в костюме енота... а я ведь даже не подумала про это... просто живот... нормальное ничё не оденешь... алохамора.
Tags:

12 недель или как пережить первый триместр. Эпилог и выводы.
vlaghnayabol
Тогда не успела ничего дописать. Закрутило тут с этими всеми делами. Да и второй триместр отличается существенно. Словно кто-то истирает воспоминания, связанные с вынашиванием и родами. Многие так потом ничего толком вспомнить не могут. Врач говорит, что из-за гормонов. Честно говоря, я реально ко второму семестру отупела изрядно. Память плохо работает, внимание очень рассеянное. И постоянное чувство усталости… Ещё и зима эта, ослабила совсем. Очень уж холодно было и плохо на улице. В этом году в Петербурге с уборкой снега просто беда. А ходить по этой каше сугробов со льдом в таком положении становится не только физически тяжело, но и небезопасно, что выворачивает напрочь все нервы.

Самое сложное – это психологически смириться со всей этой ситуацией. В мире, конечно, много женщин, которые от природы такие: уси-пуси, боземой, пузико, мимими… Но я ж суровая баба. Антон от меня нежности только по праздникам получает )))). В общем, для меня самое сложное было – это принять свою беременность. Это была жёсткая внутренняя борьба за своё тело, свой привычный мыслительный процесс, свой привычный образ жизни и главное отношение окружающих. Меня тошнило… от розовых соплей вокруг по поводу моей беременности и бесконечных нотаций на эту тему. Тошнило и в буквальном смысле. Мне кажется, я смогла осознать причину своего ужасного токсикоза. К концу 12-й недели на меня напало нечто вроде просветления. Но был ли это конец? Об этом, конечно, в следующей серии. Но небольшой спойлер: нифига. На любом сайте и любой врач будет заливать, что на 12-й неделе мир становится прежним и прекрасным. Нет. Не становится. Там начинается новый этап веселья и отголоски старого ещё будут какое-то время одолевать. Поэтому важно не ждать какого-то определённого срока, а именно принять всё, что с тобой происходит. В почти уже 30 лет состоявшейся жизни и личности это сделать неимоверно сложно. Я теперь понимаю, почему «малолетки» легче переносят – их психика гибче, им легче привыкнуть.

Спасла меня сессия. Эта неуёмная деятельность, творчество и полное отсутствие времени думать о чём-то другом. Было ли мне сложнее, чем одногруппникам? Да, конечно. Я не могла так быстро уже соображать, не могла позволить себе не спать ночами. Ещё и грипп прямо посреди всего… Мастера ругались… мол как так после такого триумфального прошлого семестра поставить такое куцее нечто… Я понимала всё изначально, но не хватило сил доделать до конца этот сырой материал. На самом деле ругали чисто для острастки. В сравнении с остальными номера к моему было и не прикопаться. Как всегда полноценная застройка, профессиональные артисты, смысловая нагрузка, картинка вот подкачала… но в прошлый раз у меня были ночи… а в этот раз не было ни ночей, ни ещё целой недели потраченной на борьбу за выживание. И ведь каждый из педагогов твердил мне, что я о ребёнке теперь думать должна, а не о сессии. Так что выслушивать потом эту «критику» было даже обидно, ибо лицемерия не терплю даже в воспитательных целях. Но сама деятельность была необходима мне. Это единственное, что заставляло чувствовать какие-то корни, корни самоё себя от природы. Я человек, личность, а не просто инкубатор для вынашивания ещё одного «организма».

Конечно, мои крамольные речи повергли бы в ужас любую «яжмать», но… я не считаю, что у меня проблемное мировоззрение. Просто я давно уже знаю, зачем живу на этом свете и предпочитаю не делить задачи на главные и второстепенные. Я не боюсь быть матерью. Я прекрасно осознаю, что любви моему ребёнку хватит. Но также я не считаю, что обязана при этом транслировать её всему миру зачем-то.

Напоследок скажу, что при беременности, пожалуй, есть несколько важных пунктов, которые обязательно должны быть:


  1. Важно начать готовиться к родам сразу, заранее. Читать необходимую литературу, искать видеоролики, записаться в какой-нибудь клуб для беременных хотя бы на одну-две встречи. Не принимать любую информацию за истину и искать то, что удовлетворит. Информированность помогает справиться с нервами и токсикозом. Когда ты реально осознаёшь, что беременность не болезнь, а роды – это вовсе не ужасно и больно, становится легче и физически, и морально. Все мысли нужно направлять на полезные действия, а не пустые тревоги. Тем более время пролетает быстро, а дел теперь очень много.

  2. Необходимо найти свою группу поддержки, людей, которые отнесутся к твоему положению с пониманием, сочувствием, но без розовых соплей. В идеале, муж и отец ребёнка в эту группу входить должен. Важно больше общаться с опытными и соратницами: беременными и рожавшими женщинами. Их опыт не всегда приятный, но только они по-настоящему понимают тебя, а это важно.

  3. Важно через все «плохо, устала, не могу и не хочу» вернуться к активной жизни – заниматься делами, встречаться с людьми, в идеале продолжать или организовать для себя умеренные физические нагрузки. Нельзя постоянно лежать и замыкаться в себе – последствия будут ужасны.

  4. Не нужно ожидать от себя проявления материнских чувств и слёз радости. Не нужно бояться психических срывов, страданий и агрессии. Не нужно бояться обращаться за помощью к определённому психологу и вообще опытным в этом деле людям. Ты личность – не инкубатор. Это нормально.

Беременность – это время новых открытий о себе самой. Это интересно на самом деле. Это тоже мой театр – моя возможность до самой глубины изучить, исследовать природу и сущность человеческой души, достучаться до самого дна, до самых древних инстинктов и истинной сексуальности человека. Это удивительно осознавать как тонко и гениально работает человеческое тело.

ПС: секс во время беременности – это отдельная тема. И да… таких оргазмов у вас ещё точно не было.

12 недель или как пережить первый триместр. Продолжение. Часть 2
vlaghnayabol
6. Про рекомендации и стереотипы

Первое, что мне говорили люди, узнав, что я беременна – «Всё, теперь ешь за двоих».

Меня вообще очень часто тыкают на счёт питания, потому что я 1) худосочного телосложения (кстати, от рождения и пожизненно, заколупали); 2) вегетарианка (обожемой, ты жрёшь одну траву) 3) я ем очень маленькими порциями (кстати, именно так и полезно). Но это всё чушь собачья, конечно. Если что, меня Емельянов когда-то кишкоглотом обзывал, ибо в отличие от большинства проводил со мной очень много времени и вообще наблюдательный. Он знает, как мощно я могу пожрать иногда. Но да, в большинстве случаев я в состоянии съесть весьма немного, но зато очень даже часто. Да я почти постоянно что-то жую, просто никто не замечает.

Так вот, никаких «за двоих» во время беременности не надо. Во-первых, большую часть времени ваш малыш такого размера, что он столько не съест. Во-вторых, чем больше килограмм вы наберёте за время беременности, тем больше проблем поимеете. Помните, что ваш позвоночник и многие органы попросту не готовы к дополнительным нагрузкам, им бы это вот всё пережить.

Появляется ещё такая фишка – интуитивное питание. Когда организму что-то срочно надо, он будет отчаянно у вас это просить. Только вот буквально не всегда стоит понимать, а то мне и сырого мяса хотелось и из лужи полизать. Мне кажется беременная и накуренная – это что-то очень рядом.

Read more...Collapse )

12 недель или как пережить первый триместр. Продолжение. Часть 1
vlaghnayabol
4. Токсикоз

Я много слышала о токсикозе. Но пока это не происходит лично с тобой, он не кажется таким уж ужасным. Обычно женщины рассказывают о нём, как о чём-то преходящем. Типа шла-шла такая в норме и тут немножко блеванула. Ой, извините. Пошла такая дальше. На самом деле вполне вероятно, что для кого-то это так и было. Тут тоже одинаковых не бывает. Но если смотреть на ситуацию изнутри, всё не так уж и просто.

Меня токс накрыл ровно перед праздниками. Сказать, что это ужасно – ничего не сказать. Вообще его повестки начались рано, ещё неделе на 5-й. Но тогда он проявлялся очень слабо. Иногда случались головокружения, иногда могло укачать в транспорте или передёрнуть от какого-то запаха. Немного мутило и подташнивало, но это не было критичным и исправлялось едой. К Новому году я ощутила его уже в полной мере. У меня постоянно держалась температуре 37-37,2. Это норма в первом триместре, но это заметно снижает качество жизни. Сам градус очень мерзкий – появляется вялость, постоянная усталость, сонливость, раздражительность и физический дискомфорт. Плюсом ко всему во рту появился мерзкий привкус, который накладывался на всё и не проходил просто никогда. Мучил жуткий насморк, который не давал дышать, что только усиливало мои страдания. Кстати, насморк – это тоже норма. Так прогестерон действует на организм, который ещё не понял, что ему пора меняться. Меня рвало всем, что я съедала, а если ничего не съедала, то всё равно мучили рвотные позывы, пока не напьюсь хотя бы воды. У меня настолько не было сил, что я в какой-то момент перестала успевать бежать в туалет, и возле кровати поселилось ведро. Есть нормально я не могла, а от холостых позывов у меня случился спазм горла – то есть ощущение, что у тебя комок застрял посреди трахеи и ты ни глотать,  ни дышать. Ничего не можешь. При этом постоянно болел живот – то вздутие, то кишки, то тянуло, то ещё чего не так. От желудка случился спазм мышц за грудиной, что отдавало кошмарной болью в спине между лопатками. И сколько бы Антон не пытался мне высвободить мышцы, это не помогало.  Я не могла ни лежать, ни сидеть, ни стоять, ни шевелиться… Вообще с моим телом постоянно что-то происходило, что-то, что я никак не могла контролировать. И меня это бесило, я не могла свыкнуться с мыслью, что больше не принадлежу сама себе.

Read more...Collapse )

12 недель или как пережить первый триместр. Начало.
vlaghnayabol
Когда я в более раннем возрасте, как и большинство девиц, интересовалась темой беременности и родов, ни к чему хорошему это не привело. Тогда ещё и медицина отставала и просветлённых всяких не было. Все рожали как получится... Информаци тоже получали кое-как, хотя Интернет уже был. В общем, тогда у меня сложилось впечатление, что беременность - это что-то розово-сопливое и лёгкое, а роды - это что-то отвратительное, ужасное, страшное и вообще... короче я закрыла тогда для себя эту тему на когда-нибудь потом и это было супермудрым решением.

Теперь же столкнувшись со всем этим непосредственно, пришлось изучать всё заново. А мир то за это время существенно изменился! И могу точно сказать, что в лучшую сторону, даже в России. Есть только одна проблема - информация. С ней по-прежнему какая-то дичь. Теперь её в Инете слишком много и большая её часть между собой кардинально разнится и вообще чушь собачья, сотканная из тупой недологики, слухов, старпёрских суждений, страхов и т.п. Если уж раздавать советы бывалой, то первый мой совет любой забеременевшей или планирующей это дело - НЕ ЧИТАТЬ ВСЯКУЮ ДИЧЬ В ИНТЕРНЕТЕ! Особенно, если навыка грамотно отбирать и фильтровать информацию нет, впечатлительность повышенная, доверчивость тоже, а нервишечки слабые-слабые. И запомнить на всю жизнь - не всё, что там пишут есть истина и правда. Прежде чем пить корвалол, лучше спросить хотя бы у врача, хотя и они порой дичь несут.

Не знаю кому... может покажу или опубликую где-то потом этот пост. Может оставлю потомкам... Но теперь в моём бложике появится серия постов о том, что такое беременность на самом деле. По крайней мере первая. Без медицинских загонов, суеверий и нагнетаний, нормальным человеческим языком. Конечно, утверждать, что у каждой всё будет, было или есть именно так я никак не могу. Все дамы разные, нахотяся в разном положении, состоянии, статусе, а потому одинакого не будет никогда. Но кое-какие просветы появятся.


Read more...Collapse )

Трезвость, токсикоз, театр и "сиди выращивай организм"
vlaghnayabol
Пока все бегали в поисках подарков друг другу на НГ, мы с Антоном веселились. Объятья с белым фаянсовым другом, больницы, капельницы, психозы... оказывается это второй месяц беременности так выглядит. Ахуительно просто. Вот это подарок! Всем подаркам подарок.

Курить я бросила давно. А вот с алкоголем было забавно наблюдать за друзьями. Конечно, многим кажется, что я алкаш. Ведь я почти никогда не отказываюсь. При этом забывают, что при моём графике жизни и частоте встречь.... короче, пью я мало и крайне редко. Так что Новый год без бухла меня ничуть не опечалил. Алкогольное опьяненние меня уже лет 6-7 как не заводит. Есть куда более интересные способы. Меня куда больше расстраивает тот факт, что мне чай нельзя. Вот где я реально алкаш, оказывается. Чай! По 20 литров в день могу выпить, а теперь нельзя ((((. Ну если только ройбуш и сильно разбавленный зелённый пару кружек. Хотя... врач пообщещала, что ещё месяц потерпеть и смогу летать, но чай всё равно лучше пить поменьше.

В общем врут эти инста-мамашки о счастьях материнства. Я и раньше это понимала. Достаточно включить мозг и элементарные школьные знания биологии. Какое нахер счастье в первые 3 месяца, когда организм просто в ахуе от происходящего с ним, он вообще сам себе в этот момент больше не пренадлежит и мириться с этим не собирается. А ты - человеческая сосиска терпи, как бы тебя не выворачивало. Ибо в 21 веке люди не смогли придумать лекарства от токсикоза, кроме конопли. Я даже больше скажу. Они до сих пор так и не поняли с чего он вообще появляется. Хотя много ума для этого не надо. Впрочем школьные знания тоже бывают превратны. После первого узи муж заявил: "Какого хрена ОН такая загогулина? Где сдвоенный шар? Я в учебнике по биологии всё помню!". "Ппц! - говрю, - Антон, это было 4 недели назад, за это время там появилось ещё несколько милллиардов клеток, сердце, кровеносная система, ПАЛЬЦЫ! и началаи формироваться уши с глазами". Задумался Антон. До сих пор думает... не знаю что.

С театром случилось... случилось то, что я покинула и этот театр. Ибо не тою дорогой решили в этом году шагать, товарищи. Очень жаль, что самомение у людей пока сильнее разума. В итоге развалили отличный проект, который могли бы работать и работать. К сожалению, я уже не знаю как объяснять взрослым, опытным и специально обученным людям, что такое "документальный жанр" в театре и как с ним надо работать. Они почему-то упорно пытаются продолжать собирать выдуманные истории от 20-летних девочек и мальчиков, которые должны что-то сочинить о проблемах 30-летних и 40-летних, которых им не понять. Если бы документальное кино делалось таким образом, нами бы правила жаба.... хотя...

Но самое милое - это сессия через несколько дней, где мне предстоит каждый день подходить к новым мастерам и педагогам и говорить, что "я упала в обморок или блеванула вам на ноги - это не неуважение, а токсикоз беременной, сорян".

"Вот сиди и выращивай новый органим, поняла?" - орёт на меня одногруппник Юрка. Ну да, ну да, номер то он за меня не поставит...

Быть всегда на связи.
vlaghnayabol
Увидела прекрасное объявление о работе. Вот всё гуд, кроме одного… за 40 тыщ рэ в месяц ты должен ВСЕГДА БЫТЬ НА СВЯЗИ.

Это вообще остромодная тенденция современной работы. Люди итак торчат по 40 часов (на самом деле гораздо больше + время на дорогу) в офисах, не видя белого света, но модным тенденциям работодателей это не мешает. Надо быть на работе всегда. Надо жить работой, всю свою жизнь на неё положить. Ты должен быть готов к работе и выходить на связь уже независимо ни от чего. Теперь если ты болен, то всё равно должен работать, ведь есть интернет, скайп, мобильник… Всем похер, что во время болезни важно спать и отдыхать отнюдь не только телом. Благодаря этой системе, больше нет отпусков, свободных вечеров, личного времени. Маме некогда заняться ребёнком, она должна срочно ответить на сообщение начальника, ну и что, что 2 часа ночи.
У меня есть несколько друзей, живущих в этой кабале. Ну как есть… Есть те, кто уже не вывез и сбежал. А кто не сбежал, их уже нет. С ними неинтересно, с ними невозможно общаться, с ними невозможно находиться там, где нет связи. Ну и зачем? Пусть дальше живут работой. Кстати, неоторые всё же весьма хорошо на этот бабло гребут, только жизнь это бабло уже не вернёт, они и не тратят его (некуда) или тратят на хрень, типа новейших гаджетов, статусных вещей и брендов.

Да, кстати, я ведь тоже живу своим театром. И мой муж. И театр с нами 24/7 независимо ни от чего. Но есть ведь грани. Ни один хер из театра не посмеет меня упрекнуть в том, что я вне рабочего времени не отвечала по работе. Если я им и живу, то лишь по собственному хотению, велению и прочее. Хотя с учёбой так не скажешь, но то учёба, а речь таки о работе. И да, артисты тоже недовольны, когда работы слишком много, а платят за это 40 тыщ рэ в месяц.
Но не 40 тыщ рэ мучают людей, а самое дорогое – время! Время для того, чтобы ЖИТЬ! Заниматься домом, огородом, семьёй, хобби, да просто тупо лежать и смотреть сериальчики, а в отпуске забыть про работу вообще, нахуй! И уехать туда, где нет связи и не думать, что как там оно без тебя.
Вообще в голове есть много букв по этой теме, но думаю, итак всё понятно. Мерзко подумать «что там в этом вашем будущем и для кого оно? Есть для вас хоть что-нибудь, через что вы переступить не можете?» (с)

Вообще мерзко осознавать, что 40 тыщ рэ в месяц стоит не твоя работа, а вся твоя паршивенькая жизнь.
Tags:

ХУДОжник
vlaghnayabol
С маминой стороны в моей семье одни художники. Естественно, что сама я начала рисовать очень рано и весьма неплохо. В школе многие мои работы даже удостаивались вывешивания на значительных выставках и прочих там наград. Однако лет эдак… хм… наверное, в 15… я вообще не знаю что тогда произошло со мной и пошло не так. Тогда я бросила балет, начала более активно увлекаться поэзией и совершенно забросила рисование. Но не смотря на это, привычка осталась. По сей день у меня изрисован каждый клочок свободного места на бумагах, упаковках, коробках и т.п. Так вот, помимо обычных закорючек, заметила, что чаще всего рисую портреты. Очень подробные, характерные лица, редко дохожу ниже плеч. В детстве я даже помню у меня было несколько альбомов посвящённых именно портрету. Рисовала так на фантазию, рисовала с фотографий друзей, родственников или просто интересных внешне людей, знаменитостей. И эта страсть никуда не делась. Сейчас сижу за столом, заваленным мелкими бумажками и стикерами со всякой хернёй и на каждом, обязательно на меня смотрит лицо. Правда сейчас я всё больше рисую от фантазии или тупо на память, как-то вот чтобы сесть и взять в руки фотографию, потратив 100500 часов кропотливой работы на её реализацию. А с другой стороны и не надо столько. Сейчас люди у меня получаются невероятно легко, видимо рука поднабилась за всё это время и память стала лучше работать. Теперь в связи с театром вообще много всего рисовать приходится. Но важнее всего вот эти вот портреты – эти лица, характеры, эмоции, мимика. Всё это необходимо мне не только в актёрской практике, но и в первую очередь в режиссуре. Теперь  понимаю, как важно рисовать людей целиком, улавливать их характерные жесты, пластику, манеру одеваться и держать себя. По сути, я нашла тот самый способ наилучшего восприятия. Вообще я кинестетик по натуре, мне всё надо обязательно потрогать. Но восприятие работает именно через визуальные образы, но только те, которые создаёт моя кинестетическая рука. Теперь ещё осталось нарисовать немножко красивых денег и кажись, заживём.