Трип сумасшедшего Енота


Ходить шпагатами медленно, зато эффектно смотрится. Уж точно смешно.
vlaghnayabol
Смешно... прошло 5 лет...
Искала в ЖЖ рассказ для дела, в итоге пришлось пересмотреть все свои записи с 2012 года. Не все, конечно, так и целой ночи не хватит. А так по названиям, какие-то открывала и читала. Забавно прокручивать жизнь назад. А что изменилось? Вот забавно, но ничего. Кроме маленького момента. Раньше жизнь состояла из миллиона маленьких приобретений, теперь из небольшого количества, но весьма крупных. Хотя...

Почему не изменилось? Потому что внутренняя состовляющая никуда не пропала. Да, я всё ещё живу в режиме дэдлайн. Правда, теперь это не работа-учёба-проект, а куча кучная проектов. У меня есть писательская работа, актёрская работа, режиссёрская работа, серьёзные планы и расчёт бюджета на их реализацию. Ох, нет, это ещё не Пулицер, не Оскар, не Золотая маска, не... но и... Мне пришлось сменить команду. Но это в итоге привело к победе и лауреатству премии "Выдвижение 2017" в номенации "Лучшая театральная труппа года", возможности выйти в сентябре на профессиональный всероссийский уровень. Но я всё так же загружена-перегружена с психотическими припадками и признаками расстройства личности.

С момента приезда в Питер я активно обрастала друзьями, даже самыми незначительными на первый взгляд. Это дало свои плоды.
Многие, с кем вообще не понятно о чём все эти годы было разговаривать внезапно открыли мне новые горизонты для самореализации, помогли пристроить задницу, да и сами открылись с новой стороны. Да, обычный кайфажор в реале может быть очень крутым, талантливым и успешным человеком.Однако в последние годы появилис более крупные приобретения - серьёзные связи, видные театральные деятели, важные люди в администрации. Друзья, конечно, тоже появляются новые, с театром иначе и нельзя. Но теперь всё по другому. Это не просто интуитивное собирательство всех возможных персонажей, это взгляд внутрь и с перспективой. Театр научил меня быть не просто гибкой и хитроумной, но открывать внтуреннюю суть каждого. Находить то самое "сценическое оправдание героя". Люди прекрасны. Люди персонажи. Это ужасно, смешно, радостно и грустно. Ибо предсказуемо.

Ещё забавный момент взрослой жизни - никаких мыслей про любовь. Ну как... не то, что всё вдруг стало цинично серо-буднично, уныло. Неееет. Просто теперь я замужем. Мне не надо думать о любви. Ибо мой муж меня любит и у меня нет с этим никаких проблем и вопросов. Любовью я могу наслаждаться, даже упиваться, а думать о ней теперь нечего. Да, теперь нас веселят не эти "зудушные" разговоры в парадной по ночам, не эти страсти-сопли и переживания. Теперь у нас новые развлечения - квартиры покупать, заводить детей, кошек и улиток, ругаться из-за ненадетой шапки и выяснять кто в семье главный.

А внутреннее... оно всё тоже. Радуешься по прежнему всякой ерунде. Танцевать по лужам в сильный ливень, угадать где муж опять спи...л цветы (ведь знаю, что не купил), курить на подоконнике с видом на канал, разливать свой коньяк под столом в ресторане, устраивать поэтический батл с новым соседом-рэппером на кухне в 6 утра, валяться с Котовским в сугробе и прочее прочее прочее...

А вообще жалко время. Нет, не то на что оно тратится, а само время. Неважно идёт оно или стоит, а я сама в нём движусь. Но жаль времени. Да отчаянтья жаль. Мысли о бессмертье так и появляются...

Игры со смертью.
vlaghnayabol
Тема подросткового суицида стабильно где-то раз в 1-2 года начинает жёстко всплывать по всем СМИ, кругом шум и обязательно центральный враг, каждый раз новый - смертельное видео, секта, игры в соц.сетях типа "Синего кита". Потом шум стихает. А подростки продолжают прыгать из окон, резать вены, пить таблетки и вешаться.
Самая большая проблема для родителей - выяснить почему именно их ребёнок так сделал? В процессе выясняется, естествено, что сам он этого сделать не мог - ведь он был такой весёлый, такой добрый и жизнелюбивый, ведь у него было столько планов и семья у нас нормальная, не пьём, не бьём, и вообще суицидников всегда осуждал. Даже несчастной любви у ребёнка на этот момент не случалось.
Некоторые психологи и экстрасенсы в голос кричат об "играх со смертью". Ну типа подростки, они же такие впечатлительные и ранимые, один раз представят в депрессняшках смерть и начинают визуализировать, а потом вдруг им голоса в голове говорят "давай, сделай это". Сразу же выясняется, что у подростка несколько месяцев уже все тетрадки гробами и крестами изрисованы, странные переписки в контактике, подписки на паблики о смерти и бла бла бла... Ах, да... накануне ещё был жуткий скандал с отцом, но все ж дети ссорятся с родителями, это ж не повод из окна прыгать, так что вот ещё видео на ютубе он смотрел, а потом писал, что ему страшно.
Короче...
У меня есть определённые психические проблемы, я с ними родилась. Я прекрасно знаю, что такое голоса в голове и что просто так от каких-то там визуализаций они не возникают. Так что если ребёнку что-то там приказывают голоса, то, блять, при чём тут игры и видео на ютубе, у человека явные и вполне конкретные проблемы. А визуализация? Что это вообще за мотивация странная? Кто не был в депрессии с суицидальными мыслями в 12 лет, а? Я вот была и периодически пребываю, я вообще депрессивная личность с суицидальными наклонностями, как считает психиатр. Ох, ну это ж прелесть, посидеть и посмаковать как ты умрёшь - героически, спаясь или сам, из гордости... представить свои похороны. Представить как плохо тем людям, которые тебя не оценили. Представить что они все скажут.... ммммм... вкусняшка. Можно даже самом после этого взрыднуть от трогательности момента. Однака, при всём этом, я дожила до 28 лет и ни разу даже не пробовала покончить с собой, хотя визуализировала мама не горюй. В общем у меня здоровая печень, целые руки и ясная голова.
Я прекрасно помню себя лет с 3-х. Вот прям отчётливо помню, какая была, что я думала, что чувствовала и всю эту логическую причинно-следственну свзяь. А уж от подростка я не так далеко ушла, чтобы сейчас верить в нежную и ранимую психику тинейджера, не выдерживающего груз мира сего.
Игры со смертью - это норма для развивающегося организма, пытающегося постичь необъятное - всю вселенную. И смерть. Смерть особенно. Ведь чтобы понять смерть - надо как бы... умереть.. В этом вся соль. Тема смерти всегда была, есть и будет одной из самых популярных.
Мы так же в детстве смотрели эти страшные ролики, от которых все умирают, лазили в опасных местах, говорили о смерти, грозились кому-то самоубийством, подгядывали за похоронами и да-да-да, даже у моих "нормальных" одноклассников в тетрадках находились гробы, кресты, черепа и прочее. А уж когда мы все рок начали слушать - бгггг. Всякие смертельные квесты у нас тоже были. Я помню как было страшно, интересно и захватывающе одновременно. Я помню как мы часами обсуждали это, думали об этом...
Я помню все свои несчастные любови... ну тут вообще кошмар. До определённого возраста меня только ленивый не чмырил, странно, но даже это депрессивную, склонную к суицидальным мыслям особу не заставляло напиться таблеток.
Я помню все свои ссоры с родителями, иногда они были вообще ебанистическими, у меня та ещё семейка, да и отец бухал - было дело. Я жива.

Дело в том, я совершенно уверенна - что сдохнуть, как и зачать - то ещё испытание. Это вот опять тот момент, когда все звёзды сошлись. Логика природы проявляется во всём. Чтобы покончить с собой надо иметь какое-то явно определённое состояние ума, потому что всегда есть природный инстинкт самосохранения, всегда есть любовь, котороая держит (да хоть к тем же родителям) и страх. Я всё думала, вот соберусь помирать - какой способ избрать? Мне все не нравятся, ибо все они причиняют боль и мучения. Ну если только с 20 этажа шагнуть - ну тут у меня опять проблема  я высоты боюсь, панически, хрен меня на неё затащишь, а если затащишь - то попробуй скинуть, удачи, ну. А ещё, важный момент, я же девочка, смерть отвратительная. Все эти уродские позы, расслабленные сфинктеры и прочее... буэ... это явно не героический уход, который я себе представляю в мечтах. Да и подростки тоже. А смерти навалом, открывай ютуб и смотри, что с тобой будет и как это "красиво".

Я уверена, что конфликт с родителями накануне куда больше имеет смысла быть причиной такого поступка, чем какие-то голоса в голове (не так часто у нас из окон сигают малолетние шизофреники) или уж тем более какие-то дурные видяшки с Интернета. Что касается всякого психологического давления вроде сект или этих соц.игр - тут другое. Мне возможно повезло и я не встретила ни одного искуссного гипнотезёра на своём пути, а может именно нестабильность моей психики даёт мне какую-то особую защиту от таких, но я не знаю, понятия не имею, что значит быть зомбированнм, что значит выполнять такие чьи-то приказы. Но, когда рассматривают такие дела, то выясняется, что ВСЁ РАВНО накануне у ребёнка была более логическая причина для этого. Парапарапам.
Всё же надо понимать, что большинство суицидов происходит внезапно, сиюминутным порывом, а вовсе не обдуманным решением. И, как правило, что с человеком, особенно подростком, что-то не так заметно сильно заранее. Вот где тонкая и ранимая психика ребёнка имеет значение - подросток всегда демонстрант! Он любую свою боль преувеличивает и выносит на всеобщее обозрение, ему это жизненно необходимо. Даже если он в голос не кричит, об этом скажет просто его лицо, его поведение, он ещё не умеет так лгать и скрывать как взрослый. Я сама это только с возрастом поняла. Вопрос лишь в том, обратили ли на это внимание вовремя или нет? У нас у всех есть проблемы и мы привыкли с ними смиряться или сами как-то решать, а он - нет! Он только выходит из возраста, где на каждый шмыг носом уже бежит толпа нянек и все проблемы решает, сама, за него и наилучшим образом. Теперь всё не так и от этого больно и иногда боль так замучивает - от неё устаёшь, от неё туманится мозг и да, вот он момент когда ты готов уже на всё, лишь бы это прекратилось.

Каждый отдельный случай - отдельный случай. Невозможно за всех ответить и верить в собственную истину. То, что родителям потом, мягкого говоря, трудно - это неизбежность. Страшно понять каково это хоронить собственных детей. Страшно и никогда не хочется. Но люди умирают. В принципе. Сами по себе. В разном возрасте и по разным причинам. И суицид для меня - лишь причина смерти, а больше ничего.
Что меня всегда останавливало, кроме страха, кроме жалости к матери? Да многое. Да просто не хотелось. Просто лень. Это тоже своего рода внутренний стержень. А ещё я очень отвественная, прям очень. Неее, такие не кончают с собой, нельзя ж так подводить людей. И чем старше я становлюсь, тем глубже и серьёзней у меня возникают проблемы, тем жёстче и злее боль, которая иногда меня охватывает и тем меньше у меня сил на то, чтобы ещё и с собой кончать. Дурацкий вопрос "И чё?" спасает. Всегда,при любом раскладе.
Вся жизнь - есть игра со смертью. И единственный наш враг - это только мы сами. От этого нифига не легче, знаю. А в жизни вообще ни от чего не легче, просто слишком много вариантов есть, кроме сдаться, пока перебробуешь... уже и сама придёт, седая и согбенная.

Сохрани мою тень.
vlaghnayabol
Ужасно не люблю все эти разговоры о будущем. Начиная с детского "Кем ты хочешь стать?", заканчивая всеми эти "А чего добился ты?".
Я искренне верю, что условно боженька открывает нам будущее только в одном случае, если нужно что-то изменить. Кстати, именно по этой причине реальные ясновидящие предсказывают в основном негатив, а даже если чего хорошего говорят, то лишь за тем, чтобы изменить настоящее, без которого этого самого прекрасного будущего не наступит.
Понятно, что все эти вопросы и прочие бла-бла-бла об успехах по факту всего лишь мотивация. Но не кажется ли нам, людям, что мотивация какая-то давно тупая и бестолковая?
Кого можно назвать успешным человеком? Задавала такой вопрос всем друзьям. Всякими корявыми обходами, бе-ме и прочим выковырялся средний такой ответ - когда человек счастлив/удовлетворён. Но это, как и бесполезные материальные ценности, всего лишь состояние и оно преходяще. Вообще сложно оценить насколько человек счастлив. Наблюдая за некоторым "успешными" людьми я заметила, что чем больше лично-глобальных проблем у человека решено, тем больше он начинает страдать по мелочи. Ну например, был бедный - страдал от нищеты и жалости, разбогател - начал страдать, что никто не любит, полюбили - начал страдать, что мороженное не того цвета принесли. Ну то есть как-то вообще не понятно как эти понятия связать, потому что человек либо счастлив, либо нет и его успешность часто бывает совсем не при чём, особенно если он по натуре такой... подстрадыватель или солнечный пиздадуй.
Ещё звучали такие ответы, как признание. Но и тут я бы сильно поспорила. Одни признают, другие говном закидывают. И так будет всегда. Где вы видели, чтобы по другому? И ведь порой искренне не признают, а не из одной лишь какой-то зависти. Вкусы разные, чего тут спорить.
Короче... как-то сложно залазить во все эти определительные рамки. Новые люди, за редкими исключениями, всегда задают при знакомстве одни и те же вопросы. Где ты работаешь сейчас, чем ты сейчас занимаешься?
Я не знаю как объяснить может... но почему сейчас вот это? Мне 28 лет, я прожила долбанных 28 лет и чем, блять, только не занималась... И мне всего лишь каких-то 28 лет, чем я ещё тольо НЕ занималась... нет никакой полезной информативности в ответах на эти "сейчас". Нет никакого сымсла вообще кого-то оценивать по каким-то там заслугам. Если я хочу что-то действительно узнать о человеке, я спрашиваю "что тебе интересно? что ты любишь?". Этого досточно, чтобы понимать с кем тебе предстоит или не предстоит дальнейший диалог. И да, мне класть глубоко на то сейчас этот человек кем-то там работает, пусть даже суперуспешно.
Но самый эпичный вопрос как всегда: "какие планы?"...
Как объяснить, что у меня нет планов?
Нет планов. НЕТ. П Л А Н О В. НИКАКИХ. Вообще. Особенно на будущее.
Ибо будущее - есть преходящее.
Ибо это нормально быть любопытным и пробовать всё подряд. Нет, я больше не считаю таких людей бестолковыми. Я раньше так всегда оправдывалась. Говорила, что вот, я же такая... знаю всего по немногу, но ни в чём не специалист... Какая несусветная чушь. Однажды ты упорешься по какой-то теме в которой все эти твои бесконечные знания, пробы, попытки встанут на свои места и поведут тебя к тому самому пресловутому "успеху". Для меня, к примеру, таким стал театр. Сейчас. Но никто не мешает мне упороться и оказаться такой же полезной в другом месте.
В итоге итогов я поняла, что нет никакой мотивации. Вообще. Особенно чётко это понимаешь, когда много видишь детей. Даааа... сейчас у меня идеальный возраст, чтобы бесконечно находиться среди детей своих сверстников. Дети для меня есть биологический эксперимент. Так сказать, смешал 2 ингридиента, а дальше наблюдай, пробуй и прикалывайся. Так вот при чём тут дети и мотивация. Какая мотивация может быть у малыша? Он родился! Всё. Он познаёт этот мир и развивается сообразно своим познаниям. Весь его смысл жизни - познавать мир, больше ничего. И чем больше он познаёт, тем больше становится мир - бесконечность бесконечна. Основная проблема нас, что мы вдруг решили перестать быть малышом, но сделать это смогли только вставляя себя в бесконечные рамки и определения. Может быть когда-то это и был способ познания мира, но он как-то безнадёжно устарел и очевидно неэффективен.
Рада видеть вокруг себя столько людей, которым всё интересно, ни для чего, просто так, интересно. Мне всё равно успешные они или нет. Мне всё равно, что там у них в будущем. Я и своего то не знаю. Главное жить. А уж чем заняться всегда найдётся.

На последок отрывок из стихотворения Иосифа Бродского "Письма к стене" (смысл пусть каждый свой ищет):

Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
     Все равно я сюда никогда не приду умирать,
     Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
     Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.
     Человек - это шар, а душа - это нить, говоришь.
     В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
     Отпустить - говоришь - вознестись над зеленой листвой.
     Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.

     Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
     изобилье минут вдалеке на больничных часах.
     Проплывает буксир. Пустота у него за кормой.
     Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
     Посвящаю свободе одиночество возле стены.
     Завещаю стене стук шагов посреди тишины.
     Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
     завещаю тебе навсегда обуздать малыша.

     Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
     Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.
     Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
     не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
     Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
     Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
     Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
     Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.

     Так окрикни меня. Мастерица кричать и ругать.
     Так окрикни меня. Так легко малыша напугать.
     Так окрикни меня. Не то сам я сейчас закричу:
     Эй, малыш! - и тотчас по пространствам пустым полечу.
     Ты права: нужно что-то иметь за спиной.
     Хорошо, что теперь остаются во мраке за мной
     не безгласный агент с голубиным плащом на плече,
     не душа и не плоть - только тень на твоем кирпиче.

Про внимание.
vlaghnayabol
Не так давно сосед мне ныл, что его девушка трахает ему мозг. Я рассмеялась...
- Ну, Ваня (назовём его так), она же женщина! - говорю.
- И что?
- Ну ведь все женщины трахают мозг, абсолютно все!
- А ты?
- И я, конечно. Просто ты не живёшь и не спишь со мной.

Однако, если послушать нытьё его девушки, весьма не глупой особы, то выясняется, что он выносит ей мозги не меньше. А её типа "трахает мозги" - это вполне адекватная и аргументированная позиция.

И так у всех и всегда. И у меня, и у тебя, и у соседки снизу и даже Кэрролайн с Маклом, живущем в другом конце света. Но вопрос не в том, кто, кому и как часто выносит мозг - это делают абсолютно все, разница лишь в перодичности. Потому как если партнёр время от времени не начинает потрахивать мозг, тот тут два варианта, по факту: либо ты такой супер-пупер молодец, либо партнёру на тебя откровенно плевать. К слову, мозги мы выносим отнюдь не только в паре, но и важным друзьям, и близким родственникам, так же как и они нам. И если рассмотреть каждый мозговынос отдельно, по деталькам, со всеми взаимосвязями, то оказывается, что в большинстве случаев (не буду уж исключать исключения) это обыкновенный крик "Мне не хватает внимания!". А вот чьего именно - это иногда не так очевидно. Если я выношу Антону мозг, то скорее всего мне не хватает именно его внимания и наоборот. Однако, к примеру, моя мама раньше часто это делала отнюдь не от нехватки конкретно моего внимания, а от нехватки внимания со стороны всей жизни что ли... Да, выходя из подросткового возраста, одиночество со временем только нарастает. Друзья женятся-рожают-уезжают-многоработают, мужья бросают-умирают, дети вырастают-уходят-уезжают и без собственной пары или семьи становится психологически не очень-то комфортно жить. Вот даже мне, с моей-то тягой к одинокому времяпрепроваждению. Теперь нас с мамой разделяет 2,5 тысячи километров и у неё есть любимый мужчина. Так что мой мозг она больше не ест, за редкими исключениями и мне же самой захотелось уделять ей больше внимания.

А есть ещё такие примеры. Я с детства была безумно любознательным человеком. Мне страсть как нравилось учиться и хвататься буквально за всё. Но почему-то взрослым вокруг меня на это было совершенно наплевать. Мне никогда ни один педагог по настоящему не уделил внимания. Неееет, я не о похвалах и выставлениях на передний план. Просто, чтобы эффективно научить чему-то человека - нужно его... учить! Самый простой пример. Я занимаюсь вокалом с 6 лет, а петь начала в 25. Потому что только в 25 я встретила педагога, который решил уделить мне внимание. Она почти никогда не хвалит меня, но я вижу интерес в её глазах, когда работаю с ней и вижу именно эту раоту, а не заученную программу. Как она каждый раз терпеливо указывает мне на сильные стороны и без конца ищет варианты, подходы, чтобы развивать мои слабые стороны. Подходит к делу со всей душой и творчеством. Надо ли говорить, что за 2 года занятий с ней мой вокал достиг того, чем за предыдущие 19 лет даже не пахло. Со временем я поняла, что эти 2 года нормалного вокала сделали не только несколько шагов вверх в моей карьере, но в первую очередь привнесли больше спокойствия и равновесия в мою душу. Да, я стала несколько меньше выносить людям мозг.

Или вот иду сегодня по улице. Встречаю знакомого из BME-тусовки. Тонели в ушах, неформальная одежда, а татуировки покрывают почти всё тело и абсолютно всю лицо. Мимо нас идут прохожие, все рассматривают, оборачиваются, хихикают или ужасаются. Знакомец спокоен и привеилив, как и всегда. Однако краем глаза замечаю то ли просто энергетику, то ли что-то такое в мимике... Ну нет никаких объективных и адекватных причин для этого. Как бы не расписывали и не аргументировали сами BMEшники - всё это делается ради внимания. Это так. пару не очень заметных татух или пирсы можно сделать для себя, а это реальная нехватка внимания. Может родителей, может общественности, может быть даже кого-то конкретного.

Все эти стремления современного мира так же построенны на внимании. Важен успех, престиж, признание, даже важнее, чем интеллект и чувства. Индустрия красоты, моды и фитнеса взорвалась, сыграв на простом комплексе. Ведь всё уже делается совершенно с другими целями. Красота, чтобы заметили, а не ради красоты и опрятности. Мода, тоже, чтобы больше внимания обратили. Фитнес... я мало знаю людей, занимающихся спортом ради здоровья, в основном, чтобы выставлять фоточки в инстаграмм и тешить свой комплекс невнимания лайками и няшными комментами.

Тут можно долго рассуждать. Что это? Кич современности основанный на повальном эгоцентризме? Или может быть вся история человечества изначально ушла не потому пути и всё это долбанная сансара и кали-юга?

Одно я знаю точно, отсутсвие внимания повально сводит людей с ума, не даёт им наслаждаться жизнь. Мы все только и делаем, что выносим мозг и страдаем, страдаем и выносим мозг. Но миром по прежнему правят простые, забытые или неосозноваемые многоми ценности: любовь, чуткость... и да, внимательность!
Я часто езжу по городу на самокате и несколько мучаюсь. Большинство идёт и откровенно щёлкает клювом. А покалечить при желании можно и самокатом. И это в Петербурге, где много-много-много людей, машин, велосипедистов, роллеров, скетбордистов, самокатчиков и т.п., а места очень-очень-очень мало. Внимание, внимательность - всё это вещи одного порядка. Нет никакого здесь и сейчас, нет никакой проживаемости момента, вкуса жизни, только сплошная фабрика прошлых и будущих иллюзий, от которых все в итоге страдают и выносят мозг, выносят мозг и страдают... замкнуный круг.

Спонтанная свадьба
vlaghnayabol

Это нужно описать хоть как-нибудь. Память так недолговечна, а ведь уже прошло больше месяца и столько событий, столько мыслей... я словно забыла, что у нас свершилась таки эта свадьба.

Спонтанная свадьба - название, которое придумал Антон для общего чата гостей вконтакте. Конечно, в нашей бюрократической стране спонтанных свадеб просто быть не может. Ибо заявление нужно подавать минимум за месяц, а мы аж за 3 подали и уже целый год собирались. Все, кто надо, уже год знали о предстоящем событии, а кто не надо, тот - не надо. Так что даже по этой части ничего спонтанного в ней быть не могло.

Но, как известно, свадьба - это ж не только ЗАГС, а и всё последующие безобразие в виде праздника. Вот этого мы как раз всячески избегали. Ну как мы... Я. Ну не люблю я эти стандартные свадьбы: платье-торт, выкупы, подружки невесты в едином цвете, дружки жениха, толпа родственников, банкетный зал, тупая музыка, потому что родственникам тоже должно быть весело, глупые тосты и вымогательство скучным тамадой бабла из родственников... ну ладно-ладно, нынче народ стал посовременней: выездные регистрации, дорожка усеянная лепестками роз, поставленный профессиональным хореографом танец молодых и не тамада, а ведущий, который не вымогает денег на ползунки будущих детей, а просто развлекает пьяный и несочетаемый в обычной жизни народ. Думаете, есть реальная разница? Для меня она только внешняя, суть этого всего одна и так же и раздражает меня донельзя. Хотя на свадьбы друзей хожу с удовольствем, но из-за друзей, а сами их праздники мне так же скучны. В общем, я хотела всё супер-просто. Миленькое платюшко для красивых фотографий и воспоминаний, небольшое отмечание с близкими друзьями, обязательно без родни! Хотя, я не против была бы видеть наших родителей, они у нас лапушки, но было бессмысленно заставлять их тратить столько времени и денег на эти 15 минут регистрации и вечер с бутылкой шампанского. Тем более, по моему плану после этого всего мы должны были сразу же уехать в путешествие своё.

За 2 недели до свадьбы друзья, брызжа слюной, заявили, что плевать они хотели на наши планы, они хотят праздника! Так хотят, что сами всё организуют. Окей. Хрен с вами, вперёд. Через неделю мы поняли, что праздника хотят все, а вот организовывать его - никто. Я пожала плечами и продолжила заниматься своими делами. Антон выдохнул и сказал, что всё будет. В целом мероприятие само собой при нежном попинывании Антона таки замутилось. Простое и вполне-себе торжество. Всё было на раз-два: ЗАГС - катания в открытом море на яхте, поездка на фьёрды, где бы прошла общая фотосессия в русских народных костюмах (заставили же меня полгардероба театра вынести) и палатки-шашлыки, безудерное пьянство-веселье с прыганьем через костёр, ночными купаниями и прочей славянской заморокой. Ну такие у нас тут друзья... любят славянщины приправить. Всё это просто складывалось, ведь были машины.

В ночь перед свадьбой из 5-ти у нас вылетели сразу 2 экипажа. Срочная коммандировка и что-то там ещё безвылазное, я сейчас не вспомню. Мы кое-как переформировали на оставшиеся 3 машины всех. Даже получилось. Утром, за 2 часа до ЗАГСА:
1) В срочную коммандировку вылетает следующий экипаж (прям ажиотаж на эти коммандировки)
2) Ещё один попадает в аварию и пропадает на сутки
3) Единственная оставшаяся машина - как раз для фотографа, жениха и невести попадает на долбанутых гайцов.

В общем, нам пришлось за 2 часа что-то срочно переделывать, не считая кучи других предсвадебных дел. Наш водитель был суперотвественным. Но у него была довольно простая проблема. У него была спортивная машина. Да-да, та самая - двухдверка, вся такая низкая, блестящая и аэродинамическая. Ну, короче, кто бы вообще мог подумать, что это свадебный автомобиль. А мы так внезапно всё организовали, что даже ленточку ему никакую не налепили, он вот разве что помыть успел её съездить.
Так вот. Гайцы хотели денег, денег им никак не попадалось. А тут молодой парень на спортивной тачке. Лучший вывод гайцов - это наркоман, надо срочно брать. Далее мне крайне жаль водителя. Ибо человек он отвественный донельзя. Перед свадьбой ничего не пил, не употреблял, вообще был просто оскорбительно трезв и адекватен, в машине никогда наркоту не возил и вообще она была только что купленной. Так что, естетсвенно открутив ему там каждый колпачок наши доблестные гайцы ничего незаконного ни в машине, ни у владельца не нашли. Но его слишком трезвый вид их всё равно напрягал, поэтому они решили, что повезут его на экспертизу. Да и плевать, что нам надо быть в ЗАГСе через полчаса. В общем, водителю предстояло не только не пить до самого вечера, но и попращаться с последними 20-ю косарями. Было обидно. Если бы он был упорот, было бы не обидно, а так реально обидно.

В общем, с горем-пополам мы добрались до ЗАГСа. И сразу вызвали ажиотаж. Нет, конечно, в Питере супер-оригиналов, приходящих в нестандартных образов не мало. Но мы почему-то привлекли много внимания. Возможно потому что за вполне вписывающейся в свадебные темы парой шла кучка явных распиздяев, кто-во что горазд. Особенно всем понравился высокий и особозаметный чувак в средневековом костюме и вообще вылитый всем своим видом Рагнар Лодброк. Церемония началась и все мои нервый сдались окончательно. Так смешно, как эти 15 минут регистрации мне не было никогда. Меня буквально трясло от смеха, у меня были дикие упороты глаза, Антон постоянно пихал меня локтем, чтобы я его не смешила, а друзья сами издавали адские звуки, пытаясь скрыть свои эмоции. Тётушка, которая нас регистрировала при этом выражала невероятную стойкость. Она была картинно спокойна, мила и ловко переключала пальцами под столом музыку. Хотя было заметно, что ей дорого даётся такая невозмутимость. В конце вместо гимна России нам вкулючили гимн Санкт-Петербурга. Все так удивились, что замолчали. Одна моя подруга встала, ну как, гимн же, посмотрела, что все сидят и тут же пристыженно села. Блин... после этого меня окончательно порвало...

Итак, прошла вся формальная часть. И вот мы стои за ЗАГСом, пьём шампанское и делимся впечатлениями. Через 10 минут, оставивший в машине куртку наш друг прибежал с криком: "М..., твою машину эвакуатор увозит!!!!!!!!!!!!"
Твою мать.
Единственный свадебный экипаж.
Через меньше, чем полчаса после регистрации забирает эвакуатор.
Из под ЗАГСа.
Потому что спортивная машина, по мнению гайцов, не может быть свадебной! (это нам так в участке уже объяснили)
АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!

Спустя 3 часа ожидания возврата машины и ушедший в небытие гайцевских карманов 3 косаря, мы отправили всех на, случайным тыком выбранное, озеро Щучье, а сами поехали кататься на яхте. Так уж получилось.

С яхтой тоже началось веселье. Сначала она ещё 1,5 часа не заводилась, хотя хозяин уверял нас, что вчера приехал, проверил и всё было гуд. Водитель наш, он же инженер тут же полез ковыряться в мотор. И в тот момент, когда мы решили, что нас уже ждут и нет смысла задерживаться - яхта заработала... Ну как было не отправиться на ней кататься. Однако, пройдя форватер мы поняли, что кататься то особо и не придётся. На море стоял полный штиль. Капитан решил, что срочно нужен второй парус. И только натянули второй парус, как шквал обрушился на нас и лодку положило в острый пик. Все замолчали. Ксюша помахала дорогущим фотоаппаратом, Антон спросил: "что это за фигня?" Капитан ответи: "Не знаю" Я спросила, может ли нас перевернуть? Кпитан ответил: "Да по идее не должно",
-"а делать то что?"
- "Не знаю... Ну... Ща разберёмся. Парус второй ослабляйте."

Катание на яхте принесло наконец-то безудержное веселье в этот странный день. Водитель напросился к капитану матросом, бегал с невероятно счастливым лицом по яхте и выполнял приказы, Ксюха забыла, что она фотограф на свадьбе и бегала по яхте, размахивая смартфоном и криком "Фотографируй!", Антона посадили на руль и выражение безумья и счастья буквально замёрзло на его лице. А я... наконец-то расслабилась и просто смотрела в безбрежную морскую даль. Есть в северном море что-то особое и завораживающее, что-то такое неуловимо глубокое и волшебное... Особенно это стало ясно потом, после южного моря.

В лес, на озеро мы мчали как могли... Ребята наши молодцы, но совершили невероятную глупость. Они решили, что раз мы на машине, то им незачем тащить на себе еду, алкоголь и прочее и сгрузили всё к нам в багажник. Я их предупреждала, что они будут очень рады, если возьмут с собой хотя бы часть этого, но нет... все забыли, что этот день должен был состоять из сплошных недоразумений.Естественно мы приехали намного позже, чем обещали. И кто бы сомневался, что лес и озеро - это государственный заказник, поэтому машину нам придётся оставить на стоянке и вчетвером тащить на себе несколько километров всё: еду, питьё, снаряжение и всё, что нужно. Мы застали их у костра, они веселились, но просто помирали уже от голода, даже хлеба не додумались взять по дороге, только пиво, которым и глушились. Конечно всем было уже не до фотосессии. И костюмы мы унести уже не смогли, и еда вышла на первое место, и начало откровенно темнеть, пора было ставить палатки... В общем, после всего мы очень быстро все накидались. Дальше рассказывать не имеет смысла. Было шумно, было весело, была толпа в обычной жизни совершенно несочетаемого народа, была ночь и совершенно восхитительные лес и озеро. Это мы очень удачно тыкнули.

Утром все жарились на солнце и купались, снова купались и снова жарились на солнце... Ксюша всю дорогу мнне рассказывала, что у нас всё норм вышло, тем более для настолько спонтанного мероприятия и что обычно на свадьбах просто ппц как всё не то, что не поплану, а просто через жопу. Но я не знаю, я была на свадьбах и ничего такого не замечала. То ли скрывали хорошо, то ли Ксюхе везёт на такое, то ли она просто хотела меня как-то успокоить. Да впрочем и наплевать, я ничего такого не планировала и мне было достаточно весело, хоть и немного нервозно. Антон отдал этот день мне. Мне как истинной невесте дозволялось всё: капризничать, нервничать, командовать, психовать... он был счастлив, спокоен и угодлив. И это, наверное, самое главное было для меня, самое важное.. Тем более, что впедели было самое приятное - путешествие, море, солнце, фрукты и безмятежный отдых самых обыкновенных туристов...

nvAS0vqkZb0

CswBAmPIkgc


Что вообще происходит? Кто все эти люди?
vlaghnayabol
Как давно у меня не было времени написать что-то длиннее статуса вконтакте... Как много мыслей, событий, ситуаций, что лопается голова. И вот, половина третьего ночи весна на исходе, Антон вертится в одеяле и сопит, а я не могу уснуть.

Мне о многом хочется поговорить, но врятли я смогу собрать эту кашу в голове во что-то связное... Последние несколько месяцев мы с театром работали на износ, без выходных, перерывов и послаблений. Даже когда нам давали выходной, мы всё равно с ребятами собирались и пахали... прогоняли сцены, доделывали номера, приводили во что-то подходящее косюмы и реквизит, думали, придумывали, ругались, психовали, много курили, много пили чаю, спорили, обсуждали... Сезон закончился, но только для зрителя. Нас ждёт новый адовый рывок. К сентябрю нужно реанимировать 2 спектакля и сделать с нуля 2 постановки, одна моя личная и это особенно сильно нарезает мой мозг на салат.
Театр удивительное занятие. Никогда в моей жизни так не превалировали наблюдения. Нельзя же просто выйти и сказать слова, заученные из сценария, пойти туда-то, встать так-то, показать такой-то жест, как сказал режиссёр... Иначе нет правды... фуфло, одним словом. Вот чему должны учить детей уроки литературы в школе - наблюдать, составлять причинно-следственные связи, думать, примерять, проживать. Когда много наблюдаешь и проживаешь - начинаешь по другому смотреть на всё, на мир, на людей, на их характеры и поступки, на сами ситуации... Детали, детали целого, микрокирпичиками, молекулами, атомами и т.п. соединяющие материю.
Люди перестали меня раздражать, люди стали мне понятней. Я не люблю людей, но мне интересно. Интересно как, от чего, от какого взмаха крыла бабочки меняется целый, огромный мир. Мы рождаемся в неравных условиях, вырастаем в неравных условиях и всё же будущее мультивариантно, как ни крути. И любой поворот событий происходит всегда из-за кучки мелких, неважных, незаметных деталей. Театр в своём духовном наполнении как никто прекрасно иллюстрирует всё, что понаписал в своё время Кастанеда. Театр стирает прошлое, привычки, характеры, данности, значимость, умею-не умею, возможно-невозможно, правильно-неправильно... нет ничего более главного, есть понятие эффективности, но не приоритетности. Как ни переворачивай, но здесь любая деталь и мелочь важны ровно одинакого.
Хотя иногда это здорово всё прибивает. Чувство контроля так важно для человека, что когда он теряет ощущение этого контроля, крыша течёт неизбежно. Я не знаю кто я, я не знаю что я, я не знаю какой у меня характер, я не знаю как я поступлю в той или иной ситуации, и уж тем более я не знаю как правильно и как лучше. Собираю потихоньку информацию о себе от разных людей и нет в этой информации ничего понятного и связного, все думают и говорят совершенно разные вещи. Да я и сама уже давно не понимаю, где я, а где проживаемая роль.

С Антоном та же беда. У нас вообще как-то всё сложно последнее время... последние года 4, ога... Антон - самое большое (и я не побоюсь этих слов) испытание в моей жизни. У нас всё сразу и ничего одновременно. Мы одновременно диаметрально разные люди и словно сиамские близнецы мозгами. Мы два зеркала, превращающие друг друга в бесконечный коридор. Вот есть люди вместе на мосту, есть люди по одну сторону моста, есть люди по разные стороны моста, а мы похоже сам мост, чтоли? Мы переплетены всем своим существом друг с другом, мы полностью растворены друг в друге и в тоже время мы совершенно отдельно друг от друга. Остался месяц до свадьбы, на что я подписываюсь?
Объективно, 98% мужчин в моей жизни более пригодны для семьи, чем Антон. По факту,я понятия никогда не имела, нафига они мне все были нужны. В наших отношениях нет никакой логики, прагматики, рассудительности... и в то же время нет никакой романтики, фиерии, мимими... Мне кажется, если мы не убьём и не покалечим ни морально, ни физически друг друга до конца жизни, то следующая реинкарнация будет во истину в самого бога. Я могу сколько угодно говорить о том, какой он сложный, противоречивый, непонятный, капризный, вредный, ебанутый наглухо... он скажет про меня всё тоже самое. И нет, мы вместе не поэтому, тем не менее. Есть в этой встрече что-то интуитивно-сакральное. Испытание от которого ни я, ни он отказаться никак не можем.

Интуиция вообще забавная штука. Известный факт, что слух можно развить, голос поставить, тело привести в движение... но чувство ритма - это врождённое. Ты либо чувствуешь музыку, либо нет - другого не дано. Да даже не музыку - ритм, пульсацию, вибрацию, энергию... танцевать может глухой, танцевать может слепой, танцевать можно без какого-либо звукового сопровождения. Танцевать, а не делать нелепые движения. Чувство ритма в искусстве самое важное - в вокале, в танце, в видении, да в любой постановке есть понятие темпо-ритма. Так вот, те кто учится танцевать и петь (ну как самое яркое выражение чувства ритма) очень часто сталкиваются с такой проблемой. Да, есть простая музыка и куча упражнений. Мы каждый сезон начинаем с того, что неделю ходим по залу и считаем по четвёркам и восьмёркам, за такт - из-за такта, сильная доля, слабая доля, 3 четверти, 4 четверти, кварта, квинта, септа, тон, полутон, триоли, полифония, терция, прима... Но... ходить-считать одно, а делать дело - другое. Мне часто попадалась сложная музка в плане вокала, где резкие сбивки и смены ритма, внезапные модуляции и аритмичные интервалы... и вот подходит ко мне очередной человек и говорит: "А как ты тут попадаешь? Тут же капец непонятно! Научи!" И вот тут мне становится совсем грустно и стыдно. Да, можно считать про себя - 1-2-3-4-1-2-3-4, но, потом резкая сбивка и ты 100% собьёшься. Или большой интервал в который тебе надо вступить раньше музыки на тройку и... вот хоть обсчитайся, но ты же не Кобзон, не стоишь как истукан с микрофоном. И как это получается? А вот хрен его знает. Космос, чувство музыки, ритма, пульсации, движения, интуиция и проживаемость. Конкретнее, подробнее, логичнее? Невозможно. Наша хореограф всё время говорит: "Не учитесь танцевать - танцуйте! Впустите в себя музыка, впустите в себя космос!" Понятнее и честнее не сказать. Стоит потерять эту нить, как и я влёгкую сбиваюсь на самом простом.

Мне нравится, что театр развивает внимание - это первостепенно. Заставляет всегда и везде быть включенным. Жить здесь и сейчас, наблюдать за происходящим и слышать партнёров. Я часто езжу по городу на самокате и поражаюсь насколько мало внимания у людей в целом. Особенно здесь, в Петербурге, в огромном городе, где множество людей, всякого транспорта и непредвиденных ситуаций, каждый 2-ой, если не больше просто идёт и, простите, щёлкает ебалом. Видимо мы правда все несём какую-то суперважную миссию или имеем ангела-хранителя, иначе как мы все ещё живы то?

Ну вот и полчетвёртого утра... Теперь я действительно хочу спать. Ура! Спасибо бложик, что ты есть.

ЗЫ: фоточки, где я актриса )))6bfogHqwM3g
XOTvHixwAvs

Письмо о жизни.
vlaghnayabol
Выходные в Москве я провела вовсе и не в Москве. А на даче у одного очень хорошего человека. Парилась в бане, ныряла в снег, наслаждалась деревенской тишиной. В оставшиеся дни прекрасно погуляли с подругой по московскому метро... как и всегда... Я люблю Москву. Она очень красивая, характерная. Но я не люблю жизнь в ней. Дорога и работа, больше ничего. За 2 дня, например, можно посмотреть пару мест и метро. И так каждый раз. Хотя летом мы и за день нормально погуляли, но то был лишь сурово продуманный маршрут, раннее утро, праздник и никакого отдыха.

Потом я попала случайно на страницу Елены Казиной по прозвищу Ветка. Чудесная женщина и фотограф, живущая в маленькой деревушке Горного Атая на реке Катунь. Я уже несколько дней безостановочно смотрю её фотоальбомы, особенно те, где пейзажи, природа, флора и животный мир Алтайского края. Да... я скучаю по Уралу. Не по Челябинску, а по Уралу и времени... Там нечего делать и все свободные дни мы проводили в лесах, в горах, на озёрах, поселениях, порогах, дачах и прочем, прочем... Природа и единение с ней, вот чего так сокрушительно мало при жизни в столицах. Ленобласть потрясает своими пейзажами, но времени  на это здесь крайне мало. Да и важно понимать, северный лес и уральский лес - это совсем не одно и тоже.

Урал - это смешанные леса, жуткие болота, тайга, каменные реки, разнообразные травы до пупа, клещи, шмели, безмерное разнообразие бабочек, змеи и ящерицы, медведи, лоси, кабаны, косули, зайцы, рысь, ежи, совы, разнотравье и луговые цветы, высокие горы, ледяные горные реки и озёра, степи, солённые озёра, озёра полные лечебной грязи и глины, сухое лето, суровая и снежная зима, обилие земляники и костяники, дикой малины и таментозы, боярышника, рябины чёрной и красной, груздей, боровиков, белых грибов, лисичек, это хариус и щука, солнечные поляны, чернозём...

Ленобласть, Карелия - это лес из сказки. Тёмные чащи сосен и елей с едва пробивающимся призрачным светом, отсутсвие травы, обилие разнообразного мха, каменные валы, злобные комары и северная мошка, волки, лисы, мыши, холмы вместо гор, равнины, непрогревающиеся озёра и ледяные ключные реки, непроходимые болота, мокрое и призрачное лето, мокрая и призрачная зима, обилие морошки, черники, брусники, мухоморов, вешёнок, сыроежек, псилоцибиновых поганок, это корюшка и пористые почвы...

Я, конечно, многое упускаю в этих перечислениях. Местами память подводит, да и написать хочется лишь о том, что видел на самом деле, а не прочитал в энциклопедии родного края. Мне иногда жутко хочется всё бросить, уехать в горы и поселиться в уютном деревянном домике на отшибе, близ маленькой деревушки. Хочется, чтобы все дела на день сводились к лишь к заботам о доме и семье. Чтобы всегда можно было остановиться, лечь на траву или на снег и долго смотреть в чистое небо. Хочется тишины, ароматов природы, печи, смолы и свежих овощей с ягодами. Хочется тёплого жирного кота. Никакой суеты, никакого смога и выхлопных газов, никакого грохота и тонны нелепых разговоров, никаких толп людей, очередей и толкучек, никакого транспорта, никаких супер важных дел, баров, ресторанов, кафешек, гостиниц и иностранцев... Хочется жить...

А ещё читала письма советских рокеров... Мне хотелось рыдать. Язык! Потрясающий литературный русский язык! О чём бы ни были эти письма, в них столько мелодичности, красоты, чистоты, тепла, души... Такие слова, такие выражения, такие обороты, пунктуация, орфорграфия, логика... Меня ужасает мир, в котором я живу и который ломает меня под себя. Повсеместное смерение привело ни к правде, а к смирению загнанных в угол животных. Я не могу читать современную прозу, современные стихи, меня раздражает общаться переписками в контактике и прочих социальных сетях, я не читаю ничьих блогов, не слушаю современнный рок и современной музыки как таковой, если только по работе, современные постановки в театре меня тоже ужасают. Во всём этом нет никакого смысла, никакого ни скрытого, ни открытого послания, пустота, внешняя атрибутика, бутафория, кривлянье и скудость мысли, выданная скудостью языка. Да, везде есть свои исключения, но я не о каплях в море, а о море. Я сама прогибаюсь всё больше под эту систему. Мой собственный язык скудеет, скудеет и моя мысль, становится мелочен взгляд, пропадает гармония, накатывает депрессия, нет, не поэтический творческий сплин, а тупая бессмысленная депрессия набитая стрессом и раздражением на всё и вся. Меня убило, когда сказали, что русский язык немелодичен, что петь на нём некрасиво. Все вокалисты работают на английском, французском, итальянском и... украинском. Так русский язык немелодичен, или познание и использование этого языка? Я слушаю старые песни и снова начинаю плакать.

Мои друзья смеются, что я просто начала стареть. А тут, как выражается один человек, "да, но нет". Конечно, возраст меняет многое, но это со мной давно началось. Весь этот фальшивый мир меня уничтожает и топчет. За годы я поняла, что могу всё, могу достичь, при желании какого угодно успеха. Но мне это не нужно. Мне кажется я давно пошла совсем не по своей дороге. И мир меня будет гнуть пока не сломает.

Зима в Петербурге
vlaghnayabol
Прошла осень. Уже и зима к концу типа тащится, а у меня в голове стиральная машина в режиме отжима.
Вообще, Петербург, огромное спасибо! Такой зимы я здесь за всё время проживания никогда не видела. Мне плевать на морозы, я же с Урала. Даже когда тут -30 фигачило было нормально. В школе, помню, занятия отменяли с 1 по 11 класс, а все гулять шли, довольные. И ничего... живы-здоровы в большинстве своём. А спасибо Питеру за снег! Такое я только на чужих фотках и картинках когда-то видела, даже техника нисколько не справляется. Чуваки катаются на сноуборде по Невскому и на скайтинге по Дворцовой, да и я периодически откапываю себя из сугробов по дороге в театр.
Кстати, о театре. Нам всё-таки дали помещение. В феврале переезжаем. Теперь у нас будет не только огромный танцевальный зал с зеркальными стенами, но и свой театр - зрительный зал, сцена и всё такое. Это огромная радость. Из всех петроградских желающих занять этот театр, мы победили.

Что примечательно... даже театр нас с Антоном не сближает так, как шоппинг. Вытащить его по магазинам нереально. И я не про шмотки для меня, а про вещи для него самого. Но зато если выпнуть... Ему катастрофически везёт. Мы обязательно попадаем на день суперраспродаж и за один вечер умудряемся набрать ему кучку весьма хороших вещей, потратив на это не больше, чем на продукты в супермаркете. И магазин одежды, это, пожалуй, единственное место, где он становится совершенно послушным. Даже странно.

А ещё у нас завёлся дружок. Правда относительно давно завёлся, но вот сейчас самый разгар общения. Ходит к нам по 2-м причинам, одна из которых еда, которую я готовлю... Парадокс... а потом ещё говорят, что путь к сердцу мужчины нифига не через желудок, ога. Но это не важно. Дружок этот представитель местной коренной интеллигенции. Все родственники и родители в 100500-м поколении петербуржцы, дипломаты, артисты, писатели и бла бла бла. Шикарная пятикомнатная квартира на Фонтанке, в которой он живёт один, в общем-то тоже образчик не "вау-повезло", а той самой коренной интеллигенции: лепнина, шёлковые обои, торшеры, бра, рояль, виолончель, тонны книг, антикварная мебель и посуда и всё в том же духе. Вот мы тоже любим шлындать по ней как по музею. А заодно послушать тонны интереснейших лекций от этого дружка о культуре, музыке, русском православии и т.п. Сам он закончил консерваторию. Работает с Антоном в театре. Наш ровестник и вообе милаха. Сам в общем-то человек-музей, как и его квартира. И так у Петербурга появился совсем другой, изысканный вкус...

В целом, прекрасная выдалась зима. Много снега, мандарины, чай, книги, гулянья и тепло... которое так редко ценится.

Осень в Петербурге
vlaghnayabol
Мой сосед Котовский подарил нам красивый фонарь под старину. Там стоят матовые стёкла с картинками причудливых сказочных деревьев и есть димер, которым можно регулировать уровнь света. Утром я его включаю чуть-чуть возле кровати. И получается такой вот уютненький уголочек. Мне не нужно с утра соскакивать из тёплой кровати и идти в офис. Я могу себе позволить до обеда полулежать под тёплым и уютным одеялком. Пить зелёный чай с лимоном и писать всякую чушь. Я обожаю такие утра. Ради них можно и поставить будильник и проснуться. Потом на весь день остаёшься заряжен таким вот уютом и тёплыми мыслями.

За окном, конечно, мрак. Темно, мокро, холодно, депрессивненько. Как и положенно в Петербурге к концу ноября. Но мне нравится и такой Петербург и мне совсем не хочется депрессовать. Во мраке, грусти, сырости есть что-то особенное, неповторимое и прекрасное. Сегодня мне даже в театр бежать вечером не надо, разве что Дима сам приедет, хотел позаниматься вокалом.

Интересно наблюдать за людьми. Как они копошатся, строят, очень стараются позитивно мыслить... Да не важно, что сам ты занят тем же, просто наблюдать интересно и совсем по ругому. Привет, Космос! А что у нас сегодня?

Оплот счастья - найти свой дом. Нет, я не то чтобы совсем такой аполитичный и пофигистичный человек, просто не могу париться из-за этого. Недавно наш преподаватель по хореографии поделилась радостью, что купила квартиру в центре. Однокомнатную. Всего-то 6 миллионов... Все заохали. А я даже не знаю... У меня родители всю дорогу были бедные и я не знаю.. может это у меня ген бедности срабатывает, а может наоборот... что 6 миллионов... не велика беда. Ну 46 миллионов это ещё куда не шло, дорого. А 6... да чёрт его знает. Сейчас мы с Антоном оба выглядим так, что кажется это будет вечно - бедность. Но нам отчего-то плевать... Хотя... нет... он очень парится. Вписывается во все проекты, каждый день выдаёт миллиард идей о том, как заработать. Я в этом плане амёба какая-то. Мне реально вот всё равно. Иногда аж бесит, что мне всё равно, но и на это мне всё равно. Наши соседи лапочки. Я не представляю как нам всем удалось 9 совершенно разных и незнакомых людей превратить в настоящую семью. На это правда ушло больше года и некоторых пришлось буквально выселить. Но оно того стоило. Коммуналка перестала быть коммуналкой. Теперь это дом. И все от этого сами по себе стали как-то теплее и счастливее. Антон не смотря на свои запары, тоже потеплел... Я знаю как это на самом деле важно приходить в чисто убранный дом, где тебя очень ждут и есть горячий ужин и куча новостей, где тебя хотябы пытаются понять и выслушать. Я знаю. У меня же есть мама.

Странно, но счастье оно такое спокойное. Оно не хватает за глотку, не выворачивает, не выкручивает, не заставляет блевать позитивом. Счастье оно светится где-то в глубине глаз, как фонарь возле моей кровати. Многие стали говорить, что когда остаются у нас ночевать, то им сняться какие-то совершенно дивные сны.

Я, кажется, окончательно перестала понимать, что такое зона комфорта. Дайте мне полетать. Я же женщина. Гнездо, если надо, где угодно и из чего угодно совью. Я дура. Мне всё кажется, что однажды вся эта ситуация просто изменится и всё. Просто. Сама. И мне не надо вот прямо сейчас бить руками по воде и напрягаться. Счастье оно тоже в умении вовремя расслабиться. Мне кажется у многих людей слишком уж напряжённая жизнь. В такие моменты сажусь за пианинку и играю... круто, если ещё дождь за окном начинается. Осень, Питер, дождь, пианинко... Я не понимаю, что может быть депрессивного в этом городе?

Немножко про равнодушие
vlaghnayabol
Помнится как толпа тырнет-умников накинулась на девушку за то, что она, цитирую: "равнодушна к политике, животным, детям, беженцам". Особенно всех почему-то обидели животные.

Ну а так, если подумать... с политикой всё понятно. Беженцев тоже никто не пожалел. Ну это тоже потому что отчасти вопрос политики. В нашем мире какая-то задница перманентна в разных местах. Вот тут, как мама мне в детстве говорила: "всех котят не пожалеешь".
Про детей заикнулись не много. Ну чё уж... чайлдфри нормально пар поостужали по этому поводу. И не только чайлдфри. Но больше всего накинулись конечно на животных.
Но о чём речь, когда говорят равнодушны? Видимо о целости восприятия.
Вот я могу сказать, что я к детям тоже очень даже равнодушна. Да! Мне не стыдно! Они совершенно не вызывают у меня никакого особенного интереса и розовой пелены и желания делать "утютю". Нет, вывод о том, что я плохая мать и не буду любиь своих детей, от этого может сделать разве что совсем имбецил. Нет, это не значит, что если на улице будет стоять плачущий (например потерявшийся) ребёнок, я обязательно пройду мимо. Но это не потому что он ребёнок, а потому что человек, нуждающийся в помощи. Ребёнок - это в большинстве случаев человек, которому я могу чем-то помочь, если он не беспризорник. По крайней мере успокоить, выяснить где он живёт, отвести домой или в полицию, накормить и подождать папу - это просто возможно. Накормить голодных детей Африки я не могу, ну никак... Поэтому и равнодушна. Вообще же помогать друг другу - это нормально, я об этом миллион раз писала, но делать из этого маркетинг себя... Я даже не знаю... ну что можно сказать об очевидном?

Тоже самое с животными. Да, я могу разогнать кучку издевающихся над кошкой малолеток, покормить собачёнку, если есть чем. Но я не могу взять к себе всех бездомных кошек, собак и попугаев. Кстати, да... Дорогие правозащитники и тырнет-идеологи защиты животных кушайте дальше своё мясо, носите шубки и сумочки из кожи, учавствуйте в разрушающем экологию производстве, ездите на машинках с выхлопом, ходите в цирк и зоопарк, фоткайтесь с экзотическими животными, обдолбанными транками и вообще, продолжайте жить и всем кричать как вы любите и защищаете животных.

Мне очень нравится новый сезон "Саус Парк" про политкорректного директора. В нашем сообществе походу реально трудно выжить, если ты не нигер, не православный, не инвалид и не фитоняша. Хотя... кому? Все остальные, они же такие равнодууууууушные. Фу!

?

Log in